| |
/*** Анекдоты | Jokes ***/
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
- У меня жена в отпуск уезжает.
- А детей куда?
- С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня...
Муж говорит жене:
- Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
- Этого уже вполне достаточно!
- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
- Вчера спал в бетономешалке.
- И как?
- Бетон мешает...
Директор – новому сотруднику:
- Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
- И ещё, пожалуйста, сигареты.
- Сигарет нет!
- Что значит "нет"?
- Это значит то же самое, что "есть", только наоборот...
- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...
- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам. Это - талант.
А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!
- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!
Ничто не сделает надпись "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ..." более убедительной, чем приписка "... работает снайпер!"
Учиться никогда не поздно, но часто бесполезно.
Если бы люди могли летать как птицы, то производство рогаток резко бы возросло.
Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
English jokes begin...
A little turtle begins to climb a tree slowly. After long hours of effort, he reaches the top, jumps into the air waving his front legs, until reaches heavily into the ground with a hard knock over his shell. After recovering his consciousness, he starts to climb the tree again, jumps again, and knocks the ground heavily again. The little turtle insisted again and again after each knock, while a couple of birds sitting at the edge of a branch, looking the turtle with pain. Suddenly the female bird says to the male: "Hey dear, I think it's time to tell our little turtle he is adopted."
A man visits God and says "God, do you mind if I ask you a few questions?" God says "No, ask me anything at all."
So the man says "God, you've been around for a very long time, so, for you, how long is a thousand years?"
God replies "For me, a thousand years is only five minutes."
The man then says "That's interesting God. And, for you, how much is a million dollars?"
God replies "For me, a million dollars is only five cents."
The man says "Really? Well then God, could you lend me five cents please?"
God looks at the man, smiles, and says "Of course my son. Just wait five minutes!"
They now have an Italian airline that flies out of Genoa.
It's called Genitalia.
/*** Цитаты ***/
В Турции отдыхающий из России увидел кошку на территории отеля. Кличет:
- Кис-кис-кис.
Кошка даже не обернулась.
- Вот падла турецкая! Не понимает...
Предки в отпусках. Оставили смотрящим за квартирой. Особый приказ - поливать цветы. Чтоб не забыть, на рабочем столе жирными буквами написал: "Цветы полей!". Включаю комп, читаю надпись, и не фкуриваю, что за полевые цветы...
prefix: Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи
prefix: Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: "Сколько?"
prefix: Таксист говорит 200
prefix: Я повернувшись к таксисту говорю "нас четверо значит с каждого по 50"
prefix: Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдаёт мне.
prefix: Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья"
prefix: Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...
xxx: да моя ебет мне мозг что я ее не люблю
xxx: что типа я отношусь к ней как ко всем
yyy: эээ
yyy: отрежь ей ногу
yyy: скажи, больно аппетитная
yyy: и что ты никогда до нее никому не отрезал ногу
yyy: они любят быть в чем-то первыми
ххх: Вот не отнять у некоторых людей интеллигентность. Попросила вчера мужа во время секса назвать шлюхой. В итоге в кульминационный момент в свой адрес услышала: "Девка гарнизонная"
@gudez-z-z:
Я вот тут подумал, что существуют две взаимоисключающие мысли в голове человека выполняющего обязанности сисадмина - "Когда же они научатся делать все сами" и "Какого хрена они пытались это сделать сами?"
Пьер Косталь: Стоит объяснить коллеге, что "данные следует передавать в стрингах" - как наступает тишина в автобусе :)
xxx: У нас, кажется, холодильник сломался
xxx: Еду не отображает :-(
XXX: сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...
XXX: нет у меня больше флешки на 16 гб =(
xxx: Правильные вещи надо покупать в магазине. Вчера нашел чудесный чек - кто-то купил водку и печень.
Вчера гуляли по кировке.
пятница, народу тьма,возле киоска быстрого питания стоят три расфуфыренные блондиночки, одна из них наклонилась и кормит сендвичем бездомного пса, ошалевшего от такого счастья.
те ее тянут "пошли уже, пошли"
И тут она выдает:
"девочки, да у него же мАзгов больше чем у нас! надо уважать!"
занавес.
/*** Это интересно ***/
|