| |
Анекдоты
Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о поездке премьера "Путин на К. Алине"
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.
Светская львица задрала фотографов, которые ее снимали.
Не последняя новость:
На Олимпийских Играх в Ванкувере был дисквалифицирован спортсмен по прыжкам на лыжах с трамплина.
Допинг контроль показал, что перед выступлением он наелся гороха.
Август 2010-го. По стране прокатилась волна массовых протестных акций граждан, возмущённых бездействием властей в плане борьбы с лесными пожарами. Милиция в растерянности: демонстранты совсем не боятся дымовых шашек и слезоточивого газа, а от водяных пушек приходят в неописуемый восторг.
...и за борт его бросают со словами: "Пей до дна"!
Пациент приходит к доктору и говорит:
- Доктор, меня все считают сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили её, но любовника не тронули. Почему?
- Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине...
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну, представьте меня в кожаных трусах и c плеткой...
- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету... Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все без понятия. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", другие: "А вот и я!"...
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
Вампир - девушке: Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!
/*** Цитаты ***/
XXX: Получил ответ
XXX: Здравствуйте! Мы рассмотрели Ваше резюме и Ваша кандидатура нам подходит. Мы готовы предложить зарплату выше заявленной по данной вакансии на 23 процента.
XXX: 0_о
Из резюме: "Обладаю высоким интеллектуалом"...
... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...
EIFFEL: Наш админ мне иногда напоминает хирурга-маньяка. Чуть что, сразу винду сносить.
EIFFEL: Не важно, что у тебя болит, АМПУТАЦИЯ ТОЧНО ПОМОЖЕТ!!!
XXX: а диагональ монитора какая?
YYY: здоровенная! в полстола!
XXX: а в дюймах?
YYY: в дюймах чуть поменьше конечно... но всё равно большой.
Лерка: ты чего нибудь писал??
Плачущий клоун: стихи в детстве, а что?
Лерка: я не получала (
xxx: почему не ответил?
yyy: просто я на паре спал. У меня мобила зазвонила, я думал что будильник и сбросил
MLD: ты в какие войска идешь?
nrth3r: paketnie
MLD: ты чо, наркоман?
nrth3r: vsmisle
MLD: чо за ПАКЕТНЫЕ ВОЙСКА?
xxx: Жена вчера заначку нашла. Сказала, что нашедшему клад полагается 25% и забрала треть :'(
ёёё: Дожидалась как-то подругу у нее в подъезде, тут ее соседи вывалились, в жопу пьяные, то ли покурить, то ли еще в ларек сбегать. Один из них увидел меня, подгреб: "Девшшшка... пшли к нам, у нас весссело..." Нагибается к моей сумке, гладит ее: "И живность свою забирай..."
xxx: тут, давеча, один адвокат рассказывал о своей коллеге. Как-то во время одного из судебных заседаний в зале звонит телефон, секретарь снимает трубку, что-то слушает, и спрашивает у судьи (женщины): "тут ваш муж звонит, говорит, на плите 2 кастрюли и интересуется - в какой из них завтрак ему, а в какой - для собак"...
ххх: говорит, после этой реплики судебное заседание продолжить так и не удалось...
/*** Как развить чувство юмора ***/
|