| |
Анекдоты
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
- Как дела?
- Идут помаленьку, но заметно прихрамывают.
Дочка приходит из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - пятерки, четверки... Так, а это что такое?
- Замечание... Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец ставит подпись в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, сообщите. У меня с женой та же проблема."
Честность - неумение быстро придумать другие варианты.
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Из школьного сочинения (по роману А. М. Горького "Мать"): "Увидев казаков, демонстранты разбежались, и под красным знаменем осталась только маленькая кучка..."
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и выйдя из оцепенения:
- Блин, я что, домой пришел? Вот это я задумался!
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
Попал мужик на небо. Бог ему говорит:
- Хочешь в следующей жизни быть кроликом?
- Нет, только не кроликом!
- Тогда будешь крольчихой!
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
- Ой, девочки! Смотрите, какой хорошенький!! Повезло же Таньке!!!
- А она мне жаловалась, что её от него уже тошнит.
- А мне папа тоже обещал на день рождения подарить трёхколёсный велосипед,- вступает в разговор третья девочка из песочницы.
Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
/*** Цитаты ***/
анкета девочки:
имя: алина
рост: 172
вес: 55
телосложение: зависит от настроения)
supergu: ты что, Халк?
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?..
A> с меня тут все ржут!
B> что так?
A> я при разговоре с налоговой сказала, что у меня пени с 2003 года
A> а они это слитно услышали!
Lana00: Тётки под окном, я фигею
Все лето выхаживали роскошную клумбу. Дежурили, пололи, поливали по очереди, гоняли кошек и детей, сил вложили немеряно
Lana00: Неделю назад всему дому счетчики на воду поставили.
Lana00: Всё сдохло мгновенно.
Lana00: За рупь зайца догонят...
Один раз как-то увидел человека который стоял в окне 5 этажа явно хотел прыгнуть. Внизу собрались зеваки, охали-ахали.
Я начал орать - "давай чувак, сделай это, давай!"
Так "самоубийца" показал мне средний палец, громко обматерил и закрыл окно.
Вот так я спас чью-то жизнь :(
xxx: хочу голову помыть. но лень
yyy: не мой
xxx: че не твой?
yyy: не твой свою голову, тупица
звонок в техподдержку.
- Здравствуйте, у меня компьютер пишет при выключении: "У вас недостаточно прав для выключения компьютера...". Что делать?
ххх: у меня хомяк вообще тормоз такой, ему еды принесешь, он запах чует, вылезет и смотрит на меня жалобно. я ему в клетку кладу пожрать, а он все стоит и смотрит на меня, и вот так минут пять, потом только до него доходит, что жратва в двух шагах лежит )))
ууу: домашние животные обычно такие же, как их хозяева.
ххх: ага, точно точно )))
ххх: погоди, че?
Она: Если соседи будут орать и разбудят младенца, постучи им в стенку.
Он: Че? Младенцем в стенку???
xxx: ты добрый, это хорошо, это по жизни пригодится...
ууу: другим!
Наверное, выпуск через неделю не успею сделать, слишком много работы неожиданно навалилось... А вообще, боюсь, в недалеком будущем свободного времени совсем не будет, но об этом в другой раз...
Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
|