| |
Анекдоты
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью...
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки...
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Табличка на пляже в Египте:
"Рыб запрещено кормить, так как они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано:
"Как арабы".
- Нет, деньги не приносят счастья. Богатые люди тоже бывают несчастны.
- Это верно. Только в любом случае приятнее плакать в лимузине, чем в трамвае.
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах...
- О каких ещё вещах - у тебя и так шмоток дофига!
Только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
Знаете ли вы, что в среднем женщина говорит на 50% быстрее, чем мужчина в состоянии её услышать и понять, о чём, собственно, она говорит?
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Конечно!!!
- Куда занести?
Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
Бывает, люди притягивают добро. Бывает, люди притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух.
Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
- Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
- Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.
- Послушай, дочка, не позволяй этому парню приходить к тебе. Ты ведь знаешь, как меня это беспокоит!
- Хорошо, мама. Сегодня я пойду к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
- На него не напасёшься! - жаловались коровы на пастуха.
/*** Цитаты ***/
вчера набрал в яндексе "unix dev", среди прочего он мне выдал:
Быть может, вы искали: «юных дев»
Решаем, что будем дарить сотруднику на день рождения:
xxx: Так что дарим ?
xxx: Нам тут чайника нормального не хватает в тех отделе
yyy: у вас там полный кабинет чайников
У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.
Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:
- Так это и есть вирус...
Те, кто говорит, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях
Тори: Выйдите все из контакта! Мне нужно побыть одной
EHoT_B_3aCagE
Стоим на станции, ну у поезда остановка. А со мной в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в говнину просто, ну вот это тело рядом на станции стоит и к нему цЫганка подходит с понятными намерениями и изрекает: "позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу". ну это чудо достаёт полтинник и говорит: "скажи мне период полураспада радия" у цЫганки глаза О_О а мужик ей: "ну видишь - не заработала!" прячет полтос и уползает обратно в вагон XD
ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение.
xx: Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства
Из ЖЖ:
Я так один раз девушку в метро поразглядывал, а она сочла меня маньяком и насильником. Потом девушка ушла за мою спину, и я почти о ней забыл. Минут на двадцать. Когда я выходил из вагона, выяснилось, что девушка тоже выходит. Она пугливо обернулась и, конечно же, увидела моё жуткое рыло. Тут она бросилась бежать. Но, когда я вышел в подземный переход и повернул в свою сторону, я, конечно, увидел эту девушку, которая, конечно, как раз обернулась и увидела опять же.
Далее я шёл дворами через квартал, и периодически слышал стук каблучков. Это девушка бегала от меня, отсиживалась в кустах, потом делала крюк через подворотни, и, естественно, первым, что она видела, выбегая из подворотни, было моё мрачное рыло. Далее она делала новый крюк, но, когда она снова возвращалась на дорогу, моё рыло опять уже было там.
Когда я открыл дверь подъезда и увидел девушку, ожидающую лифта, я понял, что сейчас будет страшное, либо она умрёт от инфаркта, либо на меня набросится. Так что я попросил её не умирать и не набрасываться, и постарался объяснить, что я вообще-то тут живу, так уж получилось. По-моему, она до конца мне не поверила, но я не стал к ней подходить, а, напротив, попросил наконец уехать лифтом, а я уж лучше вторым лифтом поеду.
Такие вот страшные у нас бывают маньяки, преследуют девушек.
Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
|