Последние новости:

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

Ночной клуб "Ночной клуб" срочно ищет креативного директора.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории: ученик заснул в 15 веке, а проснулся в 18.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Меня нельзя победить. Я не соревнуюсь.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Конгресс США. Приехал выступать Президент.
Две женщины в первом ряду. Первая:
- Тебе Обама никого не напоминает?
Вторая, приглядевшись:
- Боже мой, Хилари! Так Обама - это Билл Клинтон? Но как тебе это удалось?
- У него не было шансов пройти на выборах, и тогда я подменила его гель для душа на "Ласка-Магия Черного!"

Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!"

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

Первым принимает решение тот, кто раньше устал.

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Немногие знают, что в цехе по производству клея "Момент" всегда царит радужная и позитивная атмосфера.

Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: «Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар!».

Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".

- Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас?
- Что? Это на что вы намекаете - "не считая вас"?!
- Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?

В нашей стране очень красивая заграница.

Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь это кому-нибудь ещё.

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

На вопрос: "Как живёшь?" грязно матерился, катался по полу, бился головой об стену, в общем, от ответа ушёл...

В кабинете следователя.
- Вы сайт Президента пинговали?
- Чего?
- Ну ДДоС-атаку делали?
- Не понимаю о чем Вы.
- Вот. Здесь написано - с Вашего айпи проводилась атака.
- Что такое айпи?
- Я не знаю. Написано.
- И я не знаю.
- Так Вы сайт пинговали или нет?
- Не понимаю, что это.
- Я тоже не понимаю!!! Но здесь написано!!!
- А в чем дело? Может вирусы?
- Идите отсюда, и смотрите, будете еще пинговать, тогда по-другому поговорим!
- А что это "пинговать"?!
- Черт его знает!
- А на сайт Президента можно заходить?
- Нечего там делать. Свободен!

loony: Был я тут на днях в одном офисе. Прохожу мимо двери, на которой написано "IT отдел", а чуть ниже висит расписание.
Пн-сб 10:24-20:48.
Вс - выходной.

Из резюме:
При наличии гугла богоподобен.

xxx: Их союз скреплен дочкой и ипотекой.
xxx: Можно сказать, что их союз практически нерушим.

katrin: и ещё болит какая-то мышца на жопе, очень сильно, не могу понять какая, прямо натянута совсем
sergthegod: дак это глаз, наверное

ХХХ: пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом. что делать?"
ХХХ: даже и не знаю что ей ответить...

С женского форума:
Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.

ххх: назначили собеседование
ххх: прихожу, значит, в крупное офисное здание
ххх: на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит "Ты уволен!!"
ххх: оказалось, это гендир
ххх: самое короткое собеседование в моей жизни))

xxx: представляешь, ко мне сегодня в колледже подошёл какой-то парень, залез ко мне в сумку, достал у меня оттуда конфету, съел её, поблагодарил меня и ушёл
yyy: парень просто вора качает

xxx: я хочу услышать, как ты поешь
yyy: ем я тихо...

мама папе: а это что за рваные деньги тут лежат?
папа: ну скопились рваные деньги. А скотча, чтобы заклеить, дома нет. А чтобы купить скотч, нужны деньги. А они рваные, нужно сначала заклеить. Вот и лежат...

Если намазать мыло прозрачным лаком, затем подождать, пока оно высохнет, и положить на обычное место, то мылиться оно не будет, чем вызовет недоумение жертвы:

Справка - освобождение от работы (распечатайте и отнесите работодателю):

А вот еще прикол: