Последние новости:

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась...

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка...

Скромного лейтенанта полиции наглые голуби повысили в звании.

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.

Сегодня на улице на меня будут смотреть все парни, да и девушки тоже, вообще все! Вслед мне будут оборачиваться, а потом рассказывать обо мне друзьям и знакомым. Я привлеку сотни восхищённых взглядов. Ведь именно сегодня я понесу ёлку на помойку!

Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитёр и готов бросить вызов хоть самому Богу?
...женись, долбоёб, и всё пройдёт.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры девушки с мусорным ведром.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Молодым дамочкам, мечтающим жить за мужем, как за каменной стеной. Никогда не забывайте, что и разговаривать и заниматься другими делами вам тоже придется с каменной стеной...

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

- Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...
и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Настоящий отпуск — это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Он любит всех людей вне зависимости от цвета кожи и вероисповедания.
Оптимисты скажут, что это - Господь!, пессимисты - крокодил.

Не можешь найти работу? Умножь мощность на время!

Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Мужик честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт - "По какой причине?" - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

ТЦ "Закрыто". Мы уже открылись.
"Закрыто" открыто круглосуточно.
Когда у других - закрыто,
"Закрыто" открыто!

- Сейчас сижу ВКонтакте и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

1. Есть ли еще настоящие мужчины?
2. Где они?
3. Почему мне попадается одно говно?

1. Настоящие мужчины есть.
2. Они ушли к настоящим женщинам.
3. Подобное притягивает подобное!

На улице жара +30. Поехала в Москву, через полчаса вскрыли сумку. И что бы вы думаете у меня вытащили? Не электронную книгу, не новенький смартфон, не папку с документами, не кошелек и даже не зонтик.
У меня вытащили бутылку воды...

xxx: тор неудачник, который всю жизнь следит за младшим братом
yyy: локи неудачник за которым всю жизнь следит старший брат
yyy: железный человек неудачник, потому что такой юмор выдает глубокие комплексы, которые он не смог побороть, даже заработав миллиарды
yyy: халк неудачник в основном потому, что он халк
yyy: капитан америка неудачник, потому что он 90летний девственник
yyy: хавкай неудачник. потому что влюблен в наташу, а она в него нет
yyy: наташа неудачница, потому что несмотря на то, что не влюблена в хавкая, вынуждена с ним таскаться
yyy: короче фильм стоило назвать не мстители, а неудачники

как записатся на поркур
xxx: нам от 11 до 13 хатим записатся на поркур
yyy: В слове поркур последняя буква лишняя.
yyy: Это к папе :)

xxx: гуляю вечером с собакой. подбегает улыбчивый мальчик лет трех и задорно так на всю улицу: "карова!"
xxx: у меня челюсть отвисла
xxx: как оказалось, мой белый в черное пятно спаниель сильно напомнил малышу корову.
xxx: а я уже мысленно записалась в спортзал

ХХХ: Наблюдал сегодня картину маслом в парке. Две подруги семнадцати лет приволокли с собой пятилетнюю сестру. И вот эта малышка, по наставлению старших, подбегала к очередной прогуливающейся паре, раскидывала ручонки в стороны и радостно верещала "Папа!". Надо было видеть недоуменные физии парней и круглые глаза их подруг xD

xxx: Я люблю сексуально облизывать губы )я кокетка ))
yyy: а я люблю сексуально пучить глаза. йа креведко!

xxx: Звоню щас на маникюр записаться. Девочка мне бодрым тоном: а маникюр не делаем, мастер заболела! Я: а когда она выздоровеет ? Девочка: через неделю, она на море уехала!

Статус в контакте девушки:
"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."
Комментарий:
"Ghbdtn"

xxx: 100 кг - вес взят
yyy: это в жиме лежа? :)
xxx: нет, это в наступании на весы :(

xxx: Нам вчера препод рассказывал, как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Ж: я такие босоножечки присмотрела за 4,5 тыщи!
М: они зимние что-ли?

Xxx: Привет, уже месяца 2 не виделись) как дела?)
Ууу: привет, пипец просто. Неделю назад ушла с работы, бесит прям, не могу!! Потом устроилась на другую и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит. Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!! Почему все так??? Что делать?? Как Бесит все!!
Поехали в сша? А? Вдвоем? Прошу!!! Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что скажешь?
Ххх: я просто спросил как дела!