Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью...
"Лето", - догадался я.

- Слышал, вы с Пал Палычем вместе в отпуск уходите?
- Что вы, что вы! Просто одновременно.

- Приезжай к нам на дачу!
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Мало кто знает, что "Ау!" в переводе на медвежий означает "Обед".

- У вас никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, пока ты не сказал, не возникало...

- А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
- Нет, но теперь всегда буду так делать!

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный возвращается: "Это не Киндер..."

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки.
Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто.
- "Нууу так быстро я не сдамся!"
Дергает сильнее.
Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... и кряхтящий голос:
- Сильвупле, бЉдь...

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Ей что, плюшевый медведь изменил?

Гаишник останавливает водителя:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Водитель:
- Можно подумать вы этому не рады!?

Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.

Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.

- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае - собирают айфоны.

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли...

Учительница младших классов:
- Дети, я знаю, что на уроках вы постоянно шлёте друг другу эсэмэски, потому что в вашем возрасте никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается...

С годами становишься всё более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.

Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил.
На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа встовай", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.

ххх: человек, который нафигачит на свой сайт утихающий/возрастающий звук полета мухи/пчелы/комара однако знатным троллем будет...

xxx: какой у тебя IQ ?
yyy: я его удалила эта прошлый век

xxx: я много чего видел. но вот чтобы в банк приходили с живой шимпанзе - это перебор!
zzz: поручителя привели

Insulin: Повзрослел - это, когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.

История от таксиста.
таксист: Приехал по вызову, забрал даму и поехали с ней встречать мужа на ж/д вокзал. Встретили мужа с маленьким сыном, едем обратно. Сыночек со мной разговорился - я с ним. Обсуждаем комфортность поездки в купе. Сынок и говорит: "А мне было ехать хорошо. Тепло и места много. Я один спал на верхней полке, а папа с тетей Ниной - на нижней. Вдвоем..." Дальше ехали молча.

xxx: Перейдя на новую работу, я сделал неприятное открытие: у меня весьма средние умственные способности. Просто раньше меня окружали клинические идиоты и я выгодно выделялся на их фоне.

111: у меня комп глючит, что делать???

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

xxx: покрасили дверь в парадную, спасибо.
xxx: повесили предупреждение, спасибо.
xxx: но покрасить ручку — за гранью добра и зла.

Den Stranger: Гуляли по детской площадке. Пришли к мнению что у нас разные взгляды на собственного ребенка.
Den Stranger: Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.
Den Stranger: Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель :)

Заказал себе шапочку для плавания в виде акулы (ссылка) недавно. Пока еще не пришла. Думаю, многим пригодится эта ссылка.

P.S. извиняюсь, что на почту иногда повторяющиеся письма приходят, это какие-то сбои бывают, на которые я никак не могу повлиять.

P.P.S. Пожалуйста! (тем, кому нравятся выпуски)