Я такой милый, что по сравнению со мной Бемби — просто олень.

Уходите по-английски: не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走,我求求你!

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре...
Так и должно остаться после отпуска.
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

Я всегда хотел отвечать людям добром, но жизнь научила меня отвечать взаимностью.

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга...

Бабушка, опытный мастер тату, набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

Пока стоишь в пробке, можешь продать свою машину и купить новую, поближе к светофору.

- А у меня Интернет мало того, что безлимитный, так он ещё и халявный.
- Это как?
- Да это всё папа подсуетился. Когда Интернет подключали, он с соседями сверху договорился, что подключат его всем вместе, а платить будем таким образом: они - по чётным месяцам, а мы - по нечётным.
- Ну и что?
- Ну, так он и с соседями снизу договорился, что они платят по нечётным месяцам, а мы - по чётным!

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья? О_о

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

Хорошо быть голубем. Захотел в Париж - слетал. Кто-то бесит - насрал ему на голову.

Грабитель на улице Парижа:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
-... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

xxx: Я как то раз при заказе суши через интернет, слушала от доставщика, что суши это убийство ни в чем не повинной рыбки и я убийца, так как это спонсирую, откажитесь от суши и мяса, кучу буклетов насувал... :blink: Причем, когда я уже от него отвязалась и позвонила оператору с жалобой, в трубке услышала - секунду... (где то издалека крик) Бл#дь, почему он все еще не уволен?!! :D

xxx: в windows 8.1 вернули пуск
xxx: с нетерпением ждем windows 8.2, в которой вернут windows 7

Danilka-sd: <ссылка на ортопедический матрас>
Danilka-sd: что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т.р. ?
Chertoffpes: Героин

Из камментов в ЖЖ к статье о работе в такси.
wiktop: Я в германии студентом еще на такси подрабатывал. Один раз мужик посадил на переднее сидение огромного пса, дал денег, сказал куда отвезти. Я его всю дорогу боялся и поэтому общался с ним о погоде, о дорогах и т.п. пес не отвечал, тока посматривал на меня подозрительно.

xxx: а ты чего не спишь?
yyy: не знаю, что-то не спится...
yyy: луна видимо )
yyy: зубы чешутся )
xxx: у меня часто по ночам зубы чешутся
xxx: я их обычно об бутерброды чешу

xxx: Знакомые рассказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"

Заяц: я вчера училась параллельной парковке
Заяц: мне не нравится
Заяц: мне нравится ехать прямо и всё

xxx: Покупаю я тут себе подарки (конкретнее - книги Марка Твена, горячо мной любимого. Про Тома Сойера, про янки при дворе короля Артура и прочее). И вот, при покупке он-лайн появляется множество дополнительных опций, как-то - полюбоваться на обложку, прочитать отзывы, посмотреть другие книги этого автора, ПОПАСТЬ НА ВСТРЕЧУ С АВТОРОМ....
Ну, думаю, нет уж, спасибо. Предложение, не спорю, заманчивое, но немного преждевременное.

xxx: очередь большая, недалеко от меня мужик стоит, нервничает, ругается и так далее
xxx: и вот где-то в несколько человек от конца его мучений звонит телефон
xxx: он берет трубку, на лице его резко меняются эмоции
xxx: недовольно бурчит "в вашей очереди я стал отцом..."