Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
/*** Налоговые Анекдоты (Большая коллекция) ***/
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
Не завышай себе цену - помни о налоге на добавочную стоимость!
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика: - Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор? - Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция. - Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин. - Да хотелось вас дома застать...
В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках: - Всем оставаться на своих местах, это ограбление! Управляющий банком: - Слава богу, а то я думал это налоговая полиция.
В офисе раздается телефонный звонок, трубку берет секретарь: - Пригласите, пожалуйста, Ивана Ивановича! - Ивана Ивановича нет, что ему передать? - Передайте, пожалуйста, что звонил его друг. - Друг? Не может быть! Вы, наверное, ошиблись номером, потому что Иван Иванович - налоговый инспектор!
Как вам удалось при ваших скромных заработках построить такой роскошный дом? - Я честно отсидел за него три года за неуплату налогов.
Предприниматель подает заявление в милицию: - Понимаете, ко мне регулярно приходят письма с угрозами и требованием денег. - Анонимные конечно? - Почему же, подписано: "Начальник налоговой инспекции".
Внимание! Объявлен конкурс на лучший способ сокрытия доходов от налогообложения. Победителя ждет приятный сюрприз: будут опубликованы его фотография, домашний адрес и расчетный счет в банке. Присылайте свои варианты.
На предприятие приходит налоговый инспектор и знакомится с администрацией. - Директор предприятия Курочкин - представляется первым директор. - Очень приятно инспектор Куроедов - отвечает проверяющий.
Молодой предприниматель по окончании отчетного периода разговаривает с бухгалтером. - Сколько мы должны заплатить налога на прибыль? - Сто миллионов рублей. - Черт! - произносит бизнесмен, - А налога на добавленную стоимость? - Два черта!
Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавщицу: - Дайте мне книжку про то, как мне меньше платить налогов. - Отдел фантастики на втором этаже, а уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.
Прилетает как-то раз к Илье Муромцу Змей Горыныч. - Илья Муромец, отруби мне две головы! - Да зачем же я тебе головы буду рубить? - Понимаешь, каждый год я подаю одну декларацию, а с меня налоги как с трех физических лиц требуют. Скоро первое апреля, так может на две головы скидку сделают!
Маленький мальчик случайно на улице проглотил 5-ти пенсовую монету. Упал на траву, стал задыхаться. Вокруг моментально собралась толпа, все кричат: - Врача! Немедленно врача! - Помогите! - Он гибнет! Он проглотил монету! Вдруг к лежащему задыхающемуся ребенку подбегает мужчина, хватает его за ноги и начинает энергично трясти. Монета выкатывается из горла. Мальчик спасен, он вне опасности. Счастливые и восхищенные смелостью и расторопностью человека, спасшего маленькую жизнь, прохожие спрашивают его: - Вы знаменитый доктор или хирург? - Нет, я сборщик налогов.
Налоговая полиция, нагрянув в банк, требует открыть сейф в кабинете директора. Директор: - Даю вам тысячу долларов, и вы уходите. - Открывайте сейф! - Даю вам пять тысяч долларов, и вы уходите. - Немедленно открывайте сейф! Директор открывает сейф - он пуст. Полиция: - Почему сразу не окрыли? - А вы что, "Поле чудес" не смотрите?
- Как зовут вашего налогового инспектора? - А его не зовут, он сам приходит.
В дверь квартиры стучат налоговые полицейские. - Кто там? - Не бойтесь, не гости!
Деньги - это зло. Они мешают нам любить налоговую инспекцию.
В налоговую инспекцию пришел чек на большую сумму со следующим письмом: "Вчера я уплатил налоги, но при этом многие доходы скрыл. Угрызения совести преследовали меня всю ночь, и я не мог уснуть. Поэтому я посылаю вам дополнительный чек, чтобы спокойно спать. P.S. Если я и сегодня не смогу заснуть, то завтра вам вышлю остальные деньги, которые должен".
Руководителю крупной компании срочно требовался главный бухгалтер. - У меня есть на примете очень хороший кандидат, - говорит менеджер, - но ему еще полгода сидеть за неуплату налогов.
В поезде едут два налоговых инспектора - молодой и пожилой. Молодой все время печально вздыхает. Пожилой спрашивает, в чем причина.
- Быть нынче налоговым инспектором - ужасно тяжело. - Почему? - Тебя все время унижают, оскорбляют, а ты должен при этом сидеть тихо, как мышь в норе. - Вы меня удивляете. Я, к примеру, инспектором работаю уже пять лет. Не раз меня выбрасывали за дверь, били, обливали помоями ... Но никогда не оскорбляли!
Новый русский на приеме у психиатра: - Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?
Новый русский жалуется приятелю: - Меня просто душат налоги. Половину доходов отнимает налоговая инспекция. - Это фигня, - утешает его приятель, - ведь остальные девять десятых остаются у тебя.
Налоговый инспектор спрашивает у нового русского: - Скажите, а вы уверены, что ваши квартиры приобретены на честно заработанные деньги? - А на какие же еще? - А мне кажется, что все куплено за народный счет! - Да вы что, смеетесь? Откуда у народа такие деньги?!
Вы хотели скрыть от государства большую часть своих доходов, - говорит налоговый инспектор новому русскому. - Я не виноват, что у вас графа "доходы" такая маленькая, что все нули не поместились.
Дневник маленького мальчика: "Сегодня играл на отцовском компьютере в DOOM - классно. Прошел все уровни. Потом еще поиграл в Инфо-Бухгалтер. Тоже ништяк, дошел до третьего уровня, но на налогах меня заколбасили".
У нового русского спрашивают: - Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным? - О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! - Чем же он так замечателен? - О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Налоговый инспектор лежит в реанимации: - Доктор, я умираю... - Сейчас я вам помогу.
Брачное объявление: Ларечник Максим, доход 2000 долларов, срочно женится на дочке налогового инспектора.
В квартире нового русского раздается телефонный звонок: - Гошу можно? - Он на даче. - У вас есть дача? - Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.
- Кто такой миллионер? - Это миллиардер, уплативший все налоги.
В военкомате офицер беседовал с призывником: - Какая ваша гражданская специальность? - Я был сборщиком налогов. - Отлично! Мы сделаем из вас сигнальщика. Будете играть сигнал "Подъем" по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди вас ненавидят.
Налоговые инспектора в приемной президента банка: - Вы сообщили ему о нашем визите? - Конечно, - говорит секретарша, - но он будет через час. - А куда он ушел? - Слушайте, человек может проститься с семьей?!
О налогоплательщике Оскаре Уайльде и по сей день в Ирландии рассказывают такой анекдот: "Как-то писатель стоял на пороге своего дома, к нему подошел сборщик налогов. - Налоги? - высокомерно поднял брови писатель. - С какой стати я должен платить налоги? - Но как же, вы ведь домовладелец! Вы здесь живете, спите... - Да, - перебил сборщика налогов Уайльд, - но, поверьте, я сплю очень плохо! - И будете плохо спать, пока не уплатите налоги, - отпарировал сборщик налогов".
Бежит по лесу жираф. Навстречу ему леопард: - Куда ты так несешься, жираф? - Ты что не слышал, в джунглях появилась налоговая полиция. - Ну и что? - Как ну и что? Я достаю, моя жена достает, дети достают - бежать надо. Леопард бросился, что есть силы. Навстречу ему обезьяна: - Ты чего так бежишь, леопард? - Ты что не слышала, в джунглях появилась налоговая полиция. - Ну и что? - Как ну и что? У меня шуба, у жены шуба, у моих детей шуба. И побежал дальше. Обезьяна бросилась сломя голову. Потом остановилась и думает: "А я то чего бегу. У меня зад голый, у мужа зад голый и у детей голый. Чего мне полиции-то боятся?".
Из обращения космонавтов в Госдуму по проекту Налогового кодекса: - Мы возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить своего налогового инспектора. - Если вы ничего не имеете против, я дам вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали. - Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский. Предприниматель обрадовался: - Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что получите за дачу ложных показаний? - Да. Шеф что-то говорил о двух тысячах долларов и норковой шубе.
Журналист берет интервью у крупного бизнесмена: - А вот отпуск вы планируете провести на даче или на Багамах? - Это будет зависеть от результатов налоговой проверки, которая проходит сейчас в нашем банке.
В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор - Здравствуйте, Ольга Михайловна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас... - Мало ли болтают люди... А попробуйте, докажите!
Ежа назначили директором лесной налоговой полиции. Обходит он свои владения и встречает Лису: - Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена? - Любовник подарил! - Разберемся, - сказал Еж и отправил Лису в "кутузку". Идет дальше и видит Медведя: - Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил? - Не мои берлоги, - ответил тот. - На внуков записаны. - Разберемся, - говорит Еж и отправляет Медведя вслед за Лисой. А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот они втроем сидят на нарах и ведут беседу. - Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда засадил, - говорит Лиса. - А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не приложу. Ты ведь никогда коммерцией не занимался! - Да я и сам не знаю, - смущенно отвечает Гусь. - Но Еж сказал, что он разберется, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...
Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.
Коммерсант делится с коммерсантом: - Вчера взял в библиотеке книгу "Сто способов ухода от налогов". Прихожу домой, полистал - половина страниц вырвана! - Не переживай, - успокаивает коллега, - 50 способов тебе тоже пригодятся.
"Новый русский" спрашивает у жены: - Ты куда мой старый костюм подевала? - Выбросила на помойку. А что? - Что-что, в чем я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?
Делегация Министерства России по налогам и сборам приехала в США для обмена опытом. Хозяева устраивают роскошный банкет. Гости профессионально интересуются: - На какие деньги гуляем? - Посмотрите в окно. Реку Потомак видите? - Да. - Мост на ней видите? - Да. - Построен на деньги налогоплательщиков. Теперь берем плату за проезд, вот и деньги. Во время ответного визита в Москву устраивают еще более роскошный банкет. - Откуда деньги? - Посмотрите в окно. Москву-реку видите? - Да. - А мост через нее? - Нет. - Так вот на эти-то деньги...
Мавроди попадает на небеса. Встречает его Бог и спрашивает: - Ну что, Сергей Пантелеевич, были у тебя на земле проблемы с налогами? - М-м-м, - задумывается Мавроди. - Молодец! А я думал, отпираться будешь.
Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечают. - Мальчик, а ты как сюда попал? - Я Павлик Морозов, мой папа не платит налогов!
Как полностью избежать налога на прибыль? Благодаря нашим методикам это возможно! Тел. (095) 386-25-14. Правительство РФ. Наши комиссионные - 35 % от реально спасенной прибыли.
Из объявления: Требуется главный бухгалтер с опытом лишения свободы от 2-х лет.
Телеролик: У ночной лампы сидит мужчина и нервно нажимает на выключатель. Жена резюмирует: Что, проблемы? А вот вчера наш сосед заходил, так он, судя по всему, все налоги заплатил вовремя.
Идет урок в американской школе. - Итак, - говорит учитель, - кто приведет мне пример косвенного налога? - Налог на собак, - ответил один из учеников. - Это почему же? - Потому, что собаки его не платят.
На уроке истории: - Кто знает, как жили первобытные люди? - Первобытные люди жили охотой и собирательством... налогов.
Встречаются двое на улице. - Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим! - Привет, Вася! Ты кем сейчас? - Я в налоговой полиции служу... А я вот, понимаешь, банкир... - Тогда, значит, увидимся...
Отчего ты такой грустный? - спрашивает один бизнесмен у другого. - Да прочитал документальную повесть с грустным финалом. - Какую повесть? - Акт документальной проверки моей фирмы налоговой инспекцией...
Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных: - Фамилия! - Иванова. - За что сидишь? - За вооруженный налет на магазин. - Так и запишем - "налетчица". - Фамилия! - Петрова. - За что сидишь? - За незаконные валютные операции. - Так и запишем - "валютчица". - Фамилия! - Смирнова. - За что сидишь? - За злостную неуплату налогов. - Так и запишем - "налож...", тьфу ты, черт - "неуплата налогов".
Налоговый инспектор делится с коллегой: - Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию - он не понял. Я во второй раз объяснил - он не понял. В третий раз объяснил - сам понял, а он все равно не понял.
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: "Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость? Бог отвечает: "Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил, они начинали истово молиться".
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос. - Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"? - У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес". - Где вы взяли деньги на БМВ? - У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ. - Где вы взяли деньги на мотоцикл? - У меня был велосипед, я его продал... - Где вы взяли... - А вот за это я уже сидел.
Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню. - Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим. А рыбка снова к ним с мольбой: - Ну что с меня проку? Маленькая я, да и костистая. Может есть у вас хоть какие-нибудь желания? Почесали братаны в затылках, один и говорит: - У меня дома тараканы развелись - ничем вывести не могу. Отвечает рыбка: - Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех свих собратьев уведет. - А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой. - Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет. Тогда третий братан махнул рукой и говорит: - Ну а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...
Поспорили как-то Митрополит, начальник Госналогинспекции и Командующий армией: кого больше народ уважает? - Меня называют "Ваше Превосходительство", честь отдают, по струнке вытягиваются, - хвастается Командующий армией. - Мне, конечно, честь не отдают, но называют "Ваше преосвященство" и на колени падают, - вторит ему Митрополит. - Меня так не называют, и по струнке не вытягиваются, и на колени не падают, но звание все же у меня выше: когда я прихожу, сразу начинают молиться: "О Боже! Опять он пришел!"
Посылает хан своих мытарей налоги собирать. Возвращаются мытари, хан спрашивает: - Ну что, как мой народ? - Плачет, отвечают мытари, - говорит, что ты последнее у них забираешь. - Подумал хан и снова свих сборщиков послал за налогами. Когда те вернулись, спрашивает: - Ну что, как мой народ? - Пуще прежнего плачет, тебя проклинает? - Ухмыльнулся хан и в третий раз отправил мытарей. Вернулись мытари, хан спрашивает: - Ну что, как мой народ? - Смеется народ, - отвечают мытари. Куда ни глянешь - всюду веселье да пляски. - Вот теперь я верю, что у народа взять больше нечего. Когда за душой пусто - только смеяться и остается!
Двое новых русских отдыхают на Канарах. - Потерять в весе можно и не разъезжая по курортам, - говорит одни. Я, например, потерял всякий вес после первой же налоговой проверки...
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его доходы. Решили пуститься на хитрости и спрашивают: - Сколько времени вам надо, чтобы купить "Волгу"? - Волгу? - удивляется новый русский. - Ну, если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит. Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем, а новый русский сидит и думает: "Странные они какие-то - зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами"?
Ты не знаешь, почему все новые русские живут в такой роскоши? - Из-за недостатка доказательств у налоговых органов.
Из разговора новых русских: - Налоговый инспектор как ребенок: пока все не отдашь - не отстанет.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да ну, разве это счастье? Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого - налоговая полиция, и спрашивают: "Это Лесная, дом 8?", - а ты им отвечаешь: "Не-а - 12".
Налоговый инспектор идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Он снимает шляпу, поправляет ее и бормочет: - Черт! Нормального человека убило бы...
Из новогодних поздравлений: *** ПЬЕМ ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ ТЧК ПОЗДРАВЛЯЕМ НОВЫМ ГОДОМ ТЧК ЖДЕМ УПЛАТЫ НАЛОГОВ ВЧК *** ЖЕЛАЕМ ВАМ СЧАСТЬЯ, ПОДАРКОВ ПРЕКРАСНЫХ, ЖЕЛАЕМ ДОХОДОВ, ЗАКОННЫХ И РАЗНЫХ! *** ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С НОВЫМ ГОДОМ ДЛЯ ЦЕЛЕЙ НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ! (налоговые органы вправе проводить проверки не более чем три календарных года - Прим. авт.).
Гадалка предсказывает жене нового русского: - Приготовьтесь, мадам! Скоро вашего мужа посадят в тюрьму за неуплату налогов. - А меня оправдают? - спрашивает та.
В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: - Добрый был день! Я из налоговой...
Вызывают "нового русского" в налоговую полицию. Спрашивают: - Вот вы в налоговой декларации указали, что заработали шесть миллионов. А по нашим данным потратили как минимум восемь. Что же это значит? - Что значит, что значит! Значит, что я не могу свести концы с концами!
"Новый русский" экзаменует нового бухгалтера: - Вы умеете вести двойную бухгалтерию? - А зачем? Ведь это устаревший метод, - отвечает новичок. - На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета - тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для хозяина, в которую записываются фактические доходы; вторая - для держателей акций, не показывая никаких доходов; и третья - с одними убытками, для налоговой инспекции.
- Вы приговариваетесь к штрафу в тысячу марок за оскорбление налогового инспектора при исполнении служебных обязанностей. Вы бы хотели что-то сказать? - Нет, уж при таком положении я лучше помолчу...
Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера: - Папа, а "Ревизор" - это трагедия или комедия, я что-то не пойму? - Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит: - Мужики, давайте потихоньку собирайтесь, здание налоговой инспекции горит...
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Если еще кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов.
Выходит щуплый мужчина и выжимает дополнительно еще два стакана сока! Цирковой силач в полном недоумении: - Кто Вы? - Иванов я, налоговый инспектор...
Приходит налоговый инспектор к известному профессору-гуманисту и говорит: - Вы знаете, все ненавидят налоговых инспекторов, даже Вы. - Полноте, я очень хорошо отношусь к налоговым инспекторам. - Да? Тогда представьте, выходит указ - расстрелять всех парикмахеров и налоговых инспекторов. - Боже! - удивляется профессор, - а парикмахеров-то за что?
Из речи налогового инспектора: "Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед..."
На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей. Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает: - Кого это хоронят? - Налогового инспектора, - поясняет мужчина в темном костюме. - А отчего он умер? - Да вот этот самый козел его насмерть забодал... - Слушайте, мужчина, одолжите мне козла на день, - взмолился прохожий. - Ты что, не видишь, какая за ним очередь?
"Гибэдэдэшник" и налоговый инспектор пришли в ресторан, "оторвались на полную катушку", под конец попросили два разных счета. "Гибэдэдэшник" говорит: - Я вот видел у вас тут джип неправильно припаркованный, бригада уже едет. Официант, забирая счет, отвечает: - За счет заведения". Налоговый инспектор посмотрел счет и произнес: - Сумму вижу, а где же деньги?
Налоговый инспектор: У вас опять обнаружена большая сумма денег, сокрытая от налогообложения. Когда же вы, наконец, будете жить честно? - Боже мой, когда же мне жить честно? Ведь вы все время сажаете меня в тюрьму...
- Кому на Руси жить хорошо? - Не знаем. Но налоговые проверки выведут...
Приехал на Черное море мужчина, отдыхать. Пошел поплавать. Доплывает до буйков, и вдруг слышит голос из мегафона: - Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте... Мужчина удивился, вернулся, одел шапочку, снова плывет, и снова голос: - Товарищ налоговый инспектор, за буйки не заплывайте... Мужчина выходит из воды, весь расстроенный, подходит к спасателю и спрашивает: - Откуда вы узнали, что я налоговый инспектор? - Когда обычные люди плавают, - отвечает спасатель, - то гребут от себя, а вы гребете на себя.
Директор индивидуального частного предприятия, самостоятельно составляющий бухгалтерскую отчетность, сдает квартальный баланс налоговому инспектору. - О! - удивляется налоговый инспектор, просматривая баланс. - Какая сумма поступила к вам на расчетный счет! - Какая сумма? - еще больше инспектора удивляется директор. - Это же номер расчетного счета!
В налоговой инспекции: - Когда я могу взять отпуск? - Но вы не являетесь нашим сотрудником - Но я работаю практически только на вас!
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Мама – вампир, Папа – оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
Заполняя налоговую декларацию, не забудь в графе "Иждивенцы" написать: "Государство".
Из завещания: "...Будучи в здравом уме, все налоги уплатил перед смертью".
