| |
Анекдоты
Мало кто знает, почему он так называется.
На самом деле, это день согласия народа с решениями "Единой России" и примирение народа с этими решениями.
Новую концепцию построения российско-американских отношений сформулировал недавно видный по��итолог из Чебоксар, Свистоплясов Модест Германович.
Не исключено, считает ислледователь, что Америку надо просто послать на х$й.
Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были известны еще с древних времен.
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Пётр Сергеевич!
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага... это да...
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю...
Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионной версией жизни.
Страшным перегрузкам подвергаются телефонные сети, когда Андрей Малахов звонит Тине Канделаки.
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Настоящий джентельмен должен знать, что нравится его даме... Чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Жещины делятся на два типа: одни прямо обозначают перед вами проблемы, другие создают их неосознанно.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".
Цирк, полный зал, выходит конферансье:
- А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы!!!
Заканчивается номер, опять конферансье:
- А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы!!!
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
- А сейчас смертельный номер - прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!
В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Неудачная попытка метателя копья прервала удачную попытку прыгуна с шестом.
/*** Цитаты ***/
XXX: Мля. Эпидемии, пираты.
YYY: средневековье, мать его
xxx: У нас в городе появилось два новых желтых троллейбуса
yyy: Да я знаю, в газете статью видела, там еще фотографии были. Только троллебусы не желтые а белые!
xxx: А газета была черно-белой?!
yyy: Ну да...
Jekyll: Какие у нас безобидные названия...
Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"!
Serenkiy Iozhik: так вот что значит выражение "озарило синевой"...
Нужна еще противопехотная мина "Незабудка"
Serenkiy Iozhik: поле было усыпано незабудками... поэтично :)
ether: Я вот приехал с прогулки с девушкой (дождь накрыл, ходили под зонтом) - у меня плечо и рукав мокрые до жопы...
TRITIZ: Рукав мокрый до жопы... Откуда у тебя руки растут? :)
Андрей: Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен: купи лицензионную, не тупи )
xxx: я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. вдруг мозг заденут.
ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют.
ууу: Что кариес? :D
ххх: Ага, кариес мозга
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру
- Извините...
:Она: - Просто я очень шумно хожу. Боюсь что разбужу щас всех.
:Он: - Попробуй перекатывать стопу с носочка на пяточку и все будет хорошо!
:Она: - Да нет, ты не понял, наступаю я тихо
:Она: - Я, когда хожу, о стены бьюсь...
xxx: Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки. А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем
xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :)
yyy: А что случилось?
xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...
|