| |
23 Февраля 2011 по этой ссылке.
/*** Военные Анекдоты ***/
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел."
- Кто обычно не желает отдавать долг Родине?
- Тот, кто осознает, что ничего у нее не занимал.
В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Колитесь, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".
"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время.." - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.
Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...
Старшина:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
Солдат:
- Так точно!
Старшина:
- Где вы этому научились?
Солдат:
- В воде, товарищ прапорщик!
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:
- Раздевайтесь... нагнитесь... раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он(одеваясь):
- Что, мать, отсрочки там не видно?
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.
Родина могла прекрасно обойтись и без меня, просто я на глаза попался.
Звонок.
- Рейхстаг?
- Я.
- Выходите, вас ожидает танк Т-34!
"Вероятный противник - это страна или группа стран, куда в случае чего сбежит все российское руководство со всеми наворованными деньгами"
Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! -говорит одна.
- Не взлетит! -говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу Советскому Союзу!
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В летных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
/*** Цитаты ***/
У нас в институте было три друга Сережа Сидоров, Саша Иванов и Валера Петров. Пошли они как-то по пиву. Не рассчитали. Попали в трезвыватель.
Утром приходят на пару все смурные, а Сережа еще и с разбитым носом.
Вот его рассказ:
- Фамилии сержант спрашивал, мы и отвечаем - Иванов, Петров...
- Ну, а ты, конечно, Сидоров?
- Сидоров.
- На тебе в бубен!
- Пришлось назваться Розеном, Кюхельбеккером и Нарышкиным...
1 канал, интервью с жительницей дома, во Владивостоке, в который попал УЧЕБНЫЙ артиллерийский снаряд, во время репетиции военно-морского парада.
Жительница: Я сижу дома, смотрю телевизор, патом слышу свист, гул, удар и взрыв. Я думала, ванна упала с балкона, такое уже было.
7K™Granson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
challengerr: если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью
CnaMuk: Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви
CnaMuk: Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить
диалог по телефону:
- ты где?
- на рыбалке с Лехой
- ну как?
- вот только что леща поймал.
- от Лехи?
xxx: у тебя военник есть?
yyy: ага
xxx: за что получил?
yyy: за красивые глаза
xxx: ну правда
yyy: близорукость -8
ХХХ: Брата Андрюхи двоюродного, Леху, помнишь?
УУУ: Ну?
ХХХ: Он когда ВУЗ закончил, его родители от армии отмазали.
ХХХ: Ну потом года 3 еще прошло и ему короче пришлось права менять.
ХХХ: Приходит он на мед. комиссию, к хирургу заходит, тот так долго долго карточку смотрит, потом спрашивает: А почему в армии не служили?
ХХХ: Леха ему, ну типа там у меня вроде как плоскостопие (сам то он точно не знает)
ХХХ: А доктор ему -- нет, дружок, в армии ты не служил, потому что по бумажкам у тебя нет обеих ног...
УУУ: ... И че, справку дали?
ХХХ: Ну да, Леха еще чуть чуть доплатил и теперь "без ног" ездит на авто...
Мужской взгляд: куда подевались рыцари на белых конях?
Происхождение видов
Не замечали? Каждая женщина, рассуждающая о настоящих мужчинах, выдвигает совершенно разные, порой противоречивые требования. В самом деле, можно ли представить мужика, который одной левой чинит электропроводку, водопровод, автомобиль, компьютер, при этом хорошо зарабатывает да еще имеет достаточно свободного времени на общение с супругой? Признайте же очевидное: гибрид типа «фондовый брокер-сантехник» изначально не может существовать по причине того, что в сутках всего 24 часа!
Попробуйте, работая не более 4–5 часов в день (остальное время посвящается починке кранов и хождению с любимой по музеям), зарабатывать пару тысяч долларов в месяц. У меня не получается. Вот и выходит, что супруга «самоделкина» мечтает о романтических походах в театр, «театрала» ругают за неспособность вкрутить лампочку, а «брокер» по приходе с работы не готов ни к чему, кроме принятия ужина и сна. Но диагноз во всех случаях звучит одинаково: «измельчали мужики».
Что ж, разберем каждый случай отдельно.
В карбюраторе – конденсат
Мужчина-мастер на все руки – это, как правило, устойчивый домосед, душа компании, любитель выпить перед обедом сто грамм и посмотреть сериал «Солдаты». Если жена смиряется с отсутствием культурной жизни и запасной коробкой передач на балконе, семейная жизнь проистекает довольно гармонично. Но, согласно второму закону диалектики (единства и борьбы противоположностей), достичь гармонии и избежать этой самой борьбы удается немногим.
Как правило, женщина не желает понимать, что заточка ножей, починка сломанных выключателей и возвращение к жизни перегоревших фенов отнимают у мужа довольно много времени. И вполне логично на него обижается. Он, в свою очередь, не может взять в толк, чего от него хотят, если дома все в полном порядке. В результате жена начинает мечтать о рыцаре с белым конем, который часами рассуждает о картинах Рубенса и музыке Ойстраха.
Откуда руки растут?
Противоположность предыдущему типажу – Лев Евгеньич из «Покровских ворот». Умные, воспитанные и при этом совершенно неприспособленные к жизни люди нередко встречаются на просторах нашей Родины (за ее пределами – тоже). Однако при наличии супруги «строгой и авторитетной» жизнь более или менее налаживается. Но женщина и тут недовольна. На этот раз – отсутствием технических навыков у мужа.
А откуда им, спрашивается, взяться, если человек – типичный гуманитарий (как правило, весьма осведомленный в своей области знаний). Но эта область не распространяется на общение с автомеханиками, ремонт мебели и установку стиральной машины. А недостижимое – оно всегда манит. И женщина сокрушенно вздыхает об отсутствии «хозяина в доме».
Деньги не пахнут
Два вышеописанных подвида не слишком обеспечены в финансовом плане, но и не голодают. С «брокером» – тема особая. Смысл его жизни – добыча денег и карьера. И если ему случилось жениться не на кукле, которая без проблем заполняет пробелы в общении бутиками и фитнес-центрами, а по любви – случаются конфликты. Особенно если богатство пришло не сразу, а с супругой мужчина познакомился еще «в бедной молодости».
Жена недоумевает: куда подевался веселый муж, который мог внезапно схватить ее под мышку и повезти на неделю кататься на лыжах (варианты: загорать на Азовское море, сплавляться на байдарках в Карелию)?! И, соответственно, ей неясно, откуда в доме взялся зомби с приросшим к уху мобильником. А изобилие материальных благ отнюдь не компенсирует ей отсутствие мужа.
Вершина эволюции – раздолбаи
Ничтожно малое количество мужчин ухитряется совмещать в себе все три качества. Правда, и это не гарантирует отсутствие претензий со стороны супруги (претензии есть всегда, даже к мертвому). Но тем не менее климат в доме у таких счастливцев несколько теплее, чем у остальных.
Главное качество такого мужчины – быть немного раздолбаем. Поясню на примерах. Он может отказаться от прибавки в зарплате в обмен на свободный рабочий график. Жена, конечно, начнет пилить его по этому поводу, но на то он и раздолбай, чтобы не обращать на такие вещи внимания. Тем более что появляется время, чтобы, скажем, сходить с женой на модный мюзикл. При этом такой мужчина не заснет во время представления, потому что культурно подкован и выспался (есть время читать книжки, слушать музыку и спать – спасибо свободному графику).
Сломанный выключатель он починит сам, а положить кафель позовет специалистов. На упрек жены: «Ты мужчина или нет, ремонт сам сделать не можешь...» привычно махнет рукой. Причем махнет ею в сторону ближайшего ночного клуба, куда эвакуирует жену на время ремонта. И попробуйте сказать, что она будет против! Основная проблема, повторюсь, в том, что таких мужчин крайне мало.
Что делать и кто виноват?
Удивительно, но факт: еще 50 лет назад мужская часть населения не была так резко поделена на описанные группы. Мужчина и деньги зарабатывал, и по театрам жену водил, и табуретки сам делал. А причина произошедшего расслоения – изменения, которые произошли с женщинами. Борьба за равноправие закончилась победой – в самом деле, зачем отказывать даме в том, чего она так сильно желает?! Однако теперь многие женщины не знают, что делать с полученными завоеваниями.
К равным правам прилагаются равные с мужчиной обязанности. Хочешь такую же, как у него, зарплату и карьерный рост? Пожалуйста. Но приготовься к претензиям мужа по поводу «отсутствия хозяйки в доме». Желаешь водить машину? Нет проблем. Но тогда изволь сама гонять ее на сервис.
Этот груз проблем ощутимо давит на прекрасный (он же слабый) пол. А расписываться в том, что борьба за независимость и равноправие была ошибкой, не хочется. Вот и обвиняют во всем мужчин, которые якобы «уже не настоящие». Но ведь мужики мутировали под влиянием окружающей среды (точнее, окружающих женщин). В самом деле, зачем, например, париться и делать карьеру, если ее уже успешно сделала жена?
Сильная женщина – это звучит гордо! И это же отпугивает немногих оставшихся сильных мужчин. Ведь двое сильных в семье – явный перебор. Столь желанная независимость и самостоятельность – та прививка, которую женщина делает себе в надежде стать успешной и современной. Клиническую картину портит только побочный «антимужиковый» эффект. Что и обидно...
Это материал 2010г. Не забудьте заглянуть на главную страничку, наверняка найдете что-то новое и интересное.
|