| |
Анекдоты
Новости прошедшей недели:
Российская сборная наняла себе Адвоката!
Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.
Северная Корея угрожает покончить жизнь коммунизмом
Анатолий Вассерман разделся для журнала "Наука и жизнь".
В России участились случаи отправления несвежими поездами.
Вчера прошли соревнования по метанию молота. Больше всего метались зрители в шестом ряду, куда, собственно, и полетел молот.
На городском сайте новость: "На дороги области наносят разметку".
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"
Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
Только Гидрометеослужба с умом тратит деньги на ветер.
ВНИМАНИЕ, АКЦИЯ!!! Отправив SMS со словом "МУСОРА" на бесплатный номер 02, вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток, а также 15 дней в оздоровительном санатории!!!
Больше SMS - больше шансов!!!
На улице заика подходит к горбатому и спрашивает:
- С-с-с-с-с-сси-га-ретт-т-ки нне бб-будд-ет?
- Нн-н-нет...- передразнивая отвечает горбатый.
Заика:
- А-а в-вв-в р-ррю-кзачке?
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
Украинский ветхий завет: Сначало было сало...
Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
- Мне не о чем с Вами говорить, – сказал сам себе идущий на поправку шизофреник.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица, я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало его жалко и он сказал:
- Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы, ходите по этой прекрасной и твёрдой земле.
Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал:
- Да что вы говорите!?
Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.
/*** Цитаты ***/
zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy: он мой дед. ему будет 81 год
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =*
она: это ты так думаешь
ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...
XXX: Хочешь, я тебе книгу подарю?
YYY: Может быть ты её просто вернешь?..
xxx: щас в опере открыты страницы массачусетского политеха и нашего
xxx: на сайте первого подробный текст лекций, полные методы, видео и аудиозаписи лекций
xxx: а у нашего красивые снежинки на главной
Ирина: Еще можно натереть стекловатой туалетную бумагу в институтском туалете и писать работу "влияние наночастиц на поведение окружающих"
Из обсуждения статьи "Оптимизация градиентов в Фотошопе" на Хабре:
<SunexDevelopment> Жаль что на моем мониторе эти два серых квадрата выглядят абсолютно одинаково :(
<homm> Не знаю, утешит это вас, или еще больше расстроит, но они зеленые :)
Nick: Думаете, что окошко в поликлинике — последний путь баночки из-под майонеза? Ошибаетесь!
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки около поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам мёда на рынок.
Эротикон. Словарь эротических терминов. Лексикон
Очень интересный и полезный сайт. Авторы словаря - немцы :)
|