| |
Анекдоты
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...
В июне 2010 г. проведено очередное исследование, посвященное отношению граждан к президенту. Исследование показало, что 60% поддерживает его деятельность. Всего в ходе исследования было опрошено 220 человек - депутатов парламента в возрасте от 18 лет и старше.
Самая сильная из африканских футбольных сборных - сборная Франции!
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
Вряд ли наши родители 20 лет назад могли предполагать, что подготовка к экзамену будет представлять собой фотографирование конспекта телефоном.
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.
Второй спрашивает:
- Отличный велик! Сколько отдал?
- Задаром получил!
- Как так?
- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед!
- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Стоят две девочки, одна с детским журналом. Диалог:
- давай я тебе гороскоп почитаю!
- давай!
- а ты кто?
- Таня!
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина.., ты их тоже видела? - испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Факты и комментарии к ним от неизвестного:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... блин... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья?)
Экзамен:
- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.
Господь - один.
А фан-клубов - множество.
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы, разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!"
У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".
На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу!
/*** Цитаты ***/
Реальное объявление о вакансии на сайте провайдера
Телепат для работы с абонентами
Функции:
- быстрое определение того, что хочет абонент;
- ответы на официальном форуме;
- определение неисправности по результатам команды ping и по фразе "У меня ничего не работает!".
Требования:
- опыт работы в сфере информационных технологий более 1 года;
- ВО не возбраняется.
Условия:
- Сами знаете какие + отдельное большое кресло.
<BoldBaldLord> это как проблема была
<BoldBaldLord> года три назад, когда я на работу устраивался
<BoldBaldLord> меня на собеседовании спрашивали, какими иностранными языками я владею
<BoldBaldLord> и я, мать вашу, всегда честно отвечал: английским и албанским
<BoldBaldLord> после чего они всегда ржали
<BoldBaldLord> а что я сделаю, если у меня дед оттуда, и я, бл#дь, на самом деле говорю по-албански?
xxx: Российские ученые установили, что диплом на 90% состоит из воды.
xxx: вот никак не пойму - ты сова, жаворонок или вообще аритмик?
yyy: диплом
OSIRIS: А как се процесор вибрать?
ANARKI: Это от мамки зависит.
OSIRIS: Мамка согласна!
ANARKI: Как скажешь...
WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел.
WildCat: на крышу Оки...
suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на х#й!
Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?
Админ: на кого?
Юзверь: на мой компьютер
Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький
Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья
Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.
Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю...
<yashiki_rin> а четвертая часть гарри поттера - это какая?
<Ask> это рука и еще немножко
Из ВиО Google
Ильдар-: Слышал, что через определенное время над могилами людей хоронят других, это правда?
Ильдар-: Если так, то что пишут на надгробной плите?
Андрей Лапшин: Правда. Пишут "+1"
C форума поддержки ACER:
Помещение неработающей батареи в холодильник (в холодильник - не в морозильник!!!) ей не повредит - экспериментируйте на здоровье. Можете еще на ночь закопать ее на погосте на могиле невинно убиенного - говорят после этого батарея получает столько лет жизни, сколько покойник не дожил...
Стратегии успешного письменного изложения.
Уроки для начинающих авторов
|