Комплименты к 14 февраля (юмор)

Комплименты девушкам / женщинам

• - Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.
• - Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!
• - Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?
• - Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!
• - Барышня, стреляя глазками, не бросайте раненных.
• - Ты чего такая сердитая? С метлы упала?
• - Гляжу на вас и вижу - водки мало.
• - Да, в вас есть какая-то безyминка...
• - Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
• - Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
• - Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.
• - Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки...
• - Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
• - Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
• - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
• - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
• - Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
• - Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
• - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
• - При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
• - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
• - А вы доверяете рекламе о прокладках?
• - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
• - А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
• - Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
• - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
• - У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
• - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
• - У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
• - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
• - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
• - Извините, вашей маме нужен зять?
• - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
• - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
• - Мадам, я вчера слышал ваше пение.
  - О, что вы! Я просто убивала время!
  - Вы выбрали страшное оружие, мадам.
• - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
• - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
• - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
• - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
• - Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.
• - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
• - Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
• - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
• - Девушка! У вас такие ножки! - А ты мой свои каждый день и у тебя такие же будут!
• - А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой гpудью!
• - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
• - Как у вас пупок очаровательно завязан!
• - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
• - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
• - Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Совет: Кавалер всегда должен знать, что нравится даме, чтобы случайно не оказаться там, где это можно купить.

• - Надеюсь, вы не танцуете?
• - Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
• - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
• - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
• - Девушка, вы учитесь или уже имеете?
• - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
• - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
• - Как вам идет эта паранджа!
• - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
• - Не грусти, а то грудь не будет расти.
• - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
• - А вы какого размера «Олвэйс» носите?
• - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
• - А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
• - Ты прекрасна, спору нет! Но денег не дам.
• - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
• - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
• - У вас такое белье свежее!
• - А зубы вы «Кометом» чистите?
• - Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
• - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
• - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
• - Ох, как вы смотритесь на этом диване... - Это я еще сижу...
• - У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
• - Девушка, а вы владеете языком по-французски?
• - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
• - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
• - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
• - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
• - У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
• - Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
• - Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
• - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
• - Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
  - Хам! Закройте дверь!

Девушка как... Девушка - как мобила, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает! Девушка - как желтая пресса: всегда из рядовых событий сделает сенсацию. Девушка - как пуля со смещенным центром: попадает в глаза, бьет по карману и выходит боком. Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается. Девушка - как мороженое: сначала холодная, потом тает, а потом липнет... Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество. Девушка - как чемодан без ручки: и тащить тяжело, и бросить жалко. Девушка - как машина: чем моложе, тем дороже. Девушка - как компьютерная игра: системные требования никогда не соответствуют качеству того, с чем сталкиваешься.

Комплименты парням / мужчинам

• - Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
• - О, не целуй меня в таком объеме!..
• - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
• - И на груди его могучей три волоса казались кучей...
• - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
• - А это у вас ключи от машины или от чего?
• - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
• - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
• - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
• - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
• - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
• - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
• - Я с вами себя такой умной чувствую!
• - Красивая у вас помада на рубашке.
• - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
• - А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
• - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
• - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
• - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
• - А вы рубашечку под мышками специально намочили?
• - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
• - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
• - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
• - А вы и вторую бутылку сможете выпить?
• - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
• - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
• - Вы такой умный. Вам череп не жмет?
• - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?