| |
Анекдоты
- Это я его на зимнее время переводил.
- Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
- Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Моя мама ищет интеллигентных собеседников по единственному принципу - чтобы не перебивали...
Вчера делал с сыном уроки и за каждую ошибку заставлял его отжиматься.
Если он вырастет тупым, то хотя бы будет сильным.
Щекотка - добывание смеха вручную.
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".
Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!
- Как сохранить шубу летом?
- Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
- Я исполню по одному желанию каждого из вас".
- Я первая, я первая! - говорит секретарша. - Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем.
Пшш! Она исчезает.
- Теперь я, теперь я! - говорит торговый представитель. - Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни".
Пшш! Он исчезает.
- Теперь твоя очередь, - говорит Джин менеджеру.
- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
- А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди?
- В заповедник, конечно же...
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять.. ?!..
Судья говорит мужу, подавшему на развод:
- Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно.
- Очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег.
Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!!..
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!..
/*** Цитаты ***/
xxx: Отменить и спать спокойно. По мне перевод часов бьет со страшной силой.
yyy: весной бьет, а осенью как-то не очень :)
zzz: Осенний можно оставить!
yyy: можно! :) а через 24 года убрать один понедельник :)
Armoriel: Астрологи провозгласили неделю полусеместровой аттестации. Прирост студентов на семинарах и лекциях удваивается.
Закончился эксперимент по тестированию беспилотных автомобилей на реальных дорогах Европы (в том числе и России).
Смысл в том, что в реальном транспортном потоке ехали машины без водителей людей, управление было полностью на компьютерах.
Одна из новостей:
Как сообщает CNN, в пути у итальянцев было немало весёлых минут. Так, на окраине Москвы в ходе демонстрационного заезда один оранжевый микроавтобус оказался в пешеходной зоне, чем привлёк внимание милиционера. Когда машина остановилась, страж порядка подошёл к ней и удивился, не найдя водителя. Подоспевшим участникам эксперимента пришлось долго объясняться, чтобы избежать "первого в мире штрафа для водителя беспилотного автомобиля".
xxx: ты когда в последний раз ел финики?
yyy: никогда
yyy: я не ем в последний раз. Примета плохая...
Отзыв на клавиатуру в интернет-магазине:
Исправно 0работала 03 0года. Тихая, 0красивая, 0не 0глючная. 0но 0в 0один 0прекрасный 0момент 0сами 0видите 0что 0произошло.
misanthrope: у меня на куркулькуляторе на обратной стороне замазкой написано МАРУСЯ
misanthrope: вот если стырят то я его сразу найду
MarchCat: Марусе это кажется не помогло
user: Макс, у меня на экране все дрожит! Серый говорит - это от напряжения
admin: Ну так расслабься
KMC: у человека 22 тыс генов а у тополя 45тыс генов - мы деградируем!
malinov: наоборот, оптимизация кода и комментарии убрали
М: Им бы не жмуриться и улыбаться.
Фотограф: солнце слишком яркое было
M:На некоторых фотках они не жмурятся.
Фотограф: я им говорил: моя работа стоит $100. они удивленно открывали глаза, я фоткал. потом говорил, что пошутил.
FINT: что делаешь?
resettik: теорвер
FINT: вечером освободишься?
resettik: вероятно...
решил поработать на благо родины, поучаствовать в переписи. определили меня на участок. а район там новый, куча домов не заселены. но норму то сдавать как-то надо. вот сидим теперь третий день сочиняем людей. самая жопа с датами, уже не раз было, что девушка рожала в 12 лет, а отец был старше сына. третий день пытаюсь понять в чем суть всей этой всероссийской срани.
/*** Задачник по юмору ***/
- Тест VII. Ответьте на вопросы
- Тест VIII. Найдите по причине остроумное следствие
- Тест IX. Найдите по следствию остроумную причину
/*** Полезное ***/
Программа изменения голоса при общении онлайн
У большинства из вас есть безлимитный интернет, поэтому вот вам прикольная программка, скачать можно по этой ссылке (или этой). Как пользоваться там написано. Правда на некоторых компьютерах может не работать, но надеюсь на вашем всё получится. При изменении с одного голоса на другой, тоже могут возникать проблемки, в общем, сперва со знакомыми поэкспериментируйте, потом можете и поприкалываться :)
{/reg}
Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
|