| |
Анекдоты
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.
- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.
Идет экзамен по истории.
Профессор задает студентке вопрос:
- Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
- Ну не знаю...
- Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
- На себя посмотри, старый козел!!!
Посреди улицы ссорятся двое:
- Ты - козёл!
- От козла и слышу.
Прохожий, устало:
- Ну если вы родственники, зачем ругаться?
Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет...
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
- Скажи-ка, Иванов, а кто является положительным героем басни "Ворона и лисица"?
- Сыр, Марьиванна.
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 грамм, доктор.
- Так тараканы замучали, сил нет!
- А ты купи мелок, помогает!
- Ну да???
- Да, вон смотри! Сидят в углу, рисуют...
Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.
Мизинчики на ногах созданы для того, чтобы каждый раз биться ими о мебель!
В Африке принято откладывать деньги на белый день…
Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.
- Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии!
- Я тоже. Моя рассказывает всё...
И жили они счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.
/*** Цитаты ***/
"Уважаемые жильцы! 7 декабря в вашем подъезде будет отключён интернет . За отдельную плату можем отключить интернет и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".
xxx: рисовала вампира к хеллоуину. часа полтора убила на прорисовку реалистичной тени, а потом вспомнила, что они ее не отбрасывают (
36 000 рублей на ученика в году выделяет государство.
Наша директриса говорит нам: "это вы видите ученика, а я вижу 36 000!". Забавно наблюдать перемену её взглядов. У тумбочки 180 000 стоят разговаривают. У мужского туалета 72 000 подрались.
Поточная лекция по ангему. Препод что-то вещает про матрицы. В лекции образуется пауза, в этот момент слышен громкий детский плач непонятно откуда, видимо из коридора.
Препод: Простите, что я кого-то довёл. В следующий раз буду учитывать уровень развития каждого из слушателей.
<Hideo_Kuze> Посоветуйте программу для создание самых примитивных 3d моделей, чтоб весила мало
<SKcorp.> Hideo_Kuze: Пластилин и фотик.
xxx: у нас в кабинке на бачке лежат две стопки салфеток: красные и синие. выбор еще никогда не был таким сложным...
<Festral-Ranma> Только что ходил забирать мясо для шашлыков
<Festral-Ranma> Мне его дали в кулечке с надписью "Счастливый малыш". Я как то теперь его боюсь есть
x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
Как то сидел в кафе и услышал "мировую" фразу от девушки, сидевшей в компании за соседним столиком:
"Я ему так и сказала: испортишь мне день рождения, я испорчу тебе жизнь!"
Сочувствую парню этой девушки - не дай бог с подарком ошибется... )))
xxx: По-настоящему крут не тот, кто покупает машину чтобы ездить до работы, а покупает квартиру недалеко от работы чтобы туда пешком ходить:)
yyy: по-настоящему крут тот, кому не надо ходить на работу. Недаром на всех домах великих людей висят таблички "В этом доме ЖИЛ И РАБОТАЛ такой-то"
Yeah: У нас был случай. Один товарищ решил насолить своей организации и написал в Ворде письмо о том, что он заложил бомбу и все такое. Послал по почте из интернет-кафе, из другого города (конспиратор, блин). Контора вызвала ментов (или СБУ, фиг его знает...), а те посмотрели в свойствах документа: ФИО и подробные данные о том, какой организации принадлежит Ворд. Писал-то он на рабочем месте...
Бесят 8-9 месячные, до сих пор прозябающие в утробе! Я родился на пятом месяце, уже поступил в ясли и закончил их с отличием, сейчас без проблем берут в любой садик! Надо делом заниматься, а не пятку сосать!
Вадик, 4,5 месяца
/*** Задачник по юмору ***/
- Тест X. Проверьте нестандартность вашего мышления
- Тест XI. Обладаете ли вы чувством юмора?
- Тест XII. Определите ваше умение оценивать юмор
Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
|