| |
Анекдоты
Вновь избранный мэр Москвы заявил, что постарается оправдать опасения москвичей.
- В России собираются отменить внутренние паспорта.
- Ага, и заменить их на ошейники с Глонассом...
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
Девушка - своему парню:
- Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!
- Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, - обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и должность в графу "Причина смерти".
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!..
- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в Интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в Интернете? - А что такое Интернет?
- Оформляйтесь на работу!
- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а от кого произошли люди?
- От Адама и Евы, - отвечает отец.
- А учитель нам говорил, что от обезьян.
- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "винный магазин"?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе "Мужики, опять портвейн не привезли!"
- в каком месте должен стоять неопределенный артикль "б%я"?
- Учу вас, учу! Неопределенный артикль "б%я" в данной фразе может быть употреблен как "ДО" любого слова, так и "ПОСЛЕ" него!!..
Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "бля".
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай, значит, пора мыть кружку...
- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного жителя-старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!..
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей. Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."
Из книжечки "Как развить чувство юмора" страничка с анекдотами. Рекомендуется к прочтению в другой раз, на сегодня вам хватит.
/*** Цитаты ***/
xxx: Доброго всем времени суток! У меня тут резко похолодало, а емкостный экран никак не хочет откликаться на движение пальцев в вязаной и довольно тонкой перчатке. Может кто-нибудь подскажет, как ответить на звонок не задействуя при этом экран?
yyy: Все емкостные экраны не работают в перчатках, тут реакция идет не на нажатие, как на резистивных, а на замыкание цепи. Попробуйте носом )
xxx: Стою возле здоровенного гипермаркета, около него стоят три павильона: слева вьетнамское кафе, справа распродажа петард.
xxx: А посреди них страховая компания, и их сотрудник в пиджаке оттирает надпись маркером: "Сначала зайдите к нам!"
Фотография девушки, она из Набережных Челнов.
В комментариях:
xxx: В Н. Челнах эффектные девушки. Лишний раз убедился=)
yyy: в набережных челнах бумагу туалетную делают. хороша бумага
zzz: не очень хорошая бумага, на самом деле
aaa: да не, норм бумага
Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл.
Игорь:
Купил автомобиль. У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр. Еду за рулем, впереди стоят гаишники. Я остановился метров за 50 на обочине. Вижу ко мне подъезжает их машина дпс, я заглушил двигатель, вышел, закрыл авто и убежал. Что теперь будет?
xxx: Прикинь, вырубилась сегодня на работе. Буквально упала головой на клавиатуру. Очнулась, а на экране "ЫЫЫЫыыЫЫЫ" написано.
yyy: Везет. Завидую. Я вот не могу вырубиться на работе. Если вырублюсь, то мне циркулярка руку отпилит. На стене ЫЫЫЫ будет написано кровавыми струями.
Форум местного провайдера.
Девушко: классную программу вы сделали (имеется в виду клиент p2p), но вот почему вы не догадались сделать её закрывающейся? Я жму на крестик, она сворачивается в трей, но не закрывается. У вас 70 тысяч абонентов, и каждый из них вынужден завершать через Ctrl+Alt+Del процесс!
Техподдержка: 69 999 наших абонентов нажимают на иконку в трее правой мышью, выбирают там пункт "Выход" и радуются жизни.
ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...
Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем?
Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный.
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку!
Destr: Соседи будут возмущатся...
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!
xxx: так всё! я надулась...
yyy: ну эт ты зря, такая фигура хорошая была...
xxx: Посоветуйте хорошую книгу по тайм-менеджменту
yyy: Е.Шварц, "Сказка о потеряном времени"
xxx: иногда я мечтаю о чём-то грандиозном! :)
yyy: а я тупо пялюсь в небо без единой мысли в голове.
yyy: и знаешь, результат - одинаковый.
Спускаюсь в метро после пар, передо мной идет наша преподша по матре. Прямо посреди лестницы, наплевав на поток людей, самозабвенно и в засос лижется какая-то парочка. Преподша останавливается, прокашливается и хорошо поставленным голосом произносит: "Собаки тоже не стесняются." Занавес...
Или разместите ее, например, Юмор, на каком-нибудь сайте, форуме...
|