Просто анекдоты

     Адвокат — судье:
     — Ваша честь, обвинитель утверждает, что мой подзащитный украл в магазине бриллиант. Но, это сделал не он, а его рука, почему же он должен за это отвечать?
     Судья усмехнулся:
— Ну, раз так, я приговариваю руку подсудимого к пяти годам заключения. Ваш подсудимый может последовать за своей рукой или нет — это на его усмотрение. Дело закрыто!
     Адвокат отстегнул у вора протез руки, положил на судейский стол и удалился вместе с подзащитным.

     Циперович звонит знакомым:
— Не нужно ли вам два билета в театр? Мы бы с удовольствием пошли сами, но, к сожалению, приглашены на этот вечер в гости.
— С удовольствием пойдем, — отвечает знакомый. — Ведь это мы пригласили вас в гости.

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял, своих родителей пугать будет!

     Тюремщик — заключенному:
     — Не водка ли привела тебя к нам?
     — Нет, вода.
     — Как вода?
     — А я пиво возил.

     — Ты чего такой грустный? — спрашивают Петю одноклассники. — Ведь уже каникулы.
     — Посмотрел бы я на вас, если бы вы получили от отца две порки за одно дело.
     — Почему две?
     — Первая — когда я показал ему дневник.
     — А вторая?
     — Когда отец сообразил, что это его дневник.

     Мама — сыну:
     — Вечером в шкафу было два куска пирога, а сейчас только один?
     — Было темно, и второй я не заметил.

     — За что вас судили?
     — Представляете, однажды выяснилось, что государство печатает точно такие же банкноты, как и я.

     Один шотландец жалуется другому:
     — Сломался один зуб у моей расчески, придется покупать новую.
     — Зачем же такая расточительность? Всего один зуб!
     — Но это же был последний зуб!

     Сын говорит матери:
     — Я больше в школу не пойду!
     — Это почему же, Вовочка?
     — Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын — учебником по голове будет бить, Васильев — подножки ставить... Не пойду!
     — Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

     — Что надо сделать, чтобы цены на торты не менялись?
     — Надо уменьшать их вес от 1 кг до 100 грамм в соответствии с инфляцией.

     — Зачем существует конная милиция?
     Одна голова хорошо, а две лучше.

     В кафе один приятель рассказывает другому:
     — Вспоминаю я землетрясение в Японии. Это было ужасно: женщины кричат, тарелки летят на пол...
     — Боже мой! — Закричал его друг. — Спасибо, что напомнил: ведь моя жена ждет меня дома уже целый час!..
     — У тебя плохо с памятью, но с ассоциацией всё в порядке.

     Во время интервью у известного писателя американский журналист положил ноги на стол, но спохватался и произнес:
     — Простите, вас не смущает моя привычка?      — О нет, не беспокойтесь! Можете все четыре ноги положить на стол.

     Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.
     — Что ты делаешь? — спрашивает девочка.
     — Не видишь что-ли? Собаку выгуливаю.
     — Тогда немедленно надень на нее намордник!
     — Я боюсь, она кусается.

     В ресторане. Взлохмаченный, длинноволосый и бородатый человек подходит к чужому столику и спрашивает:
     — Мсье, не мог ли я видеть вас в прошлое воскресение в зоопарке?
     — Вполне возможно, а в какой клетке вы сидели?

     Кто впервые стал приглашать ученых на «Огонек»?
     Инквизиторы!

     — Слезь с окна! Упадешь — будешь горбатый, — говорит мама.
     — А верблюд, наверное, два раза падал?

     А вы знаете, что страус — это жираф? Только он птица.

     — Мама, а крапива кусается?
     — Да, сынок.
     — А как она лает?

     В ресторане отеля два адвоката обсуждали судебное дело, возник спор, они позвали официанта и попросили его принести им уголовный кодекс. Официант в недоумении ушел. Спустя некоторое время он вернулся и передал ответ своего хозяина: «Господам ничего не надо платить».

     Бармен:
     — Стало быть, вы хотите выпить, чтобы забыться?
     — Да.
     — В таком случае, деньги вперед.

     — Привет, Коля, как живешь?
     — Да плохо, Саша, вот машину разбил, иду новую покупать. А ты как?
     — Да тоже плохо, три дня не ел.
     — Ну, ты даешь! Заставь себя.

     Однажды Маршак спросил сына:
     — Чьи сказки тебе больше нравятся, мои или Пушкина?
     Сын молчал.
     — Не бойся, Пушкин не обидится.
     — Ты обидишься, — сказал сын.