Последние новости:

По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

В Сети появились шпионские фото хэтчбека Lada Granta. На съемку шпион был доставлен под конвоем.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.

По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Скоро опять начнутся войны, между теми кому жарко и кому дует.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

Социальная сеть для неудачников "ВЖопе".

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения +1", выключить компьютер и лечь спать.

У феpмеpа в Канзасе уpаган соpвал с дома жестяную кpышу. По совету дpуга он отвез исковеpканную кpышу в Детpойт в мастеpскую по pемонту автомобилей. Чеpез два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли опpеделить, что случилось с вашей машиной, но чеpез тpи дня она будет готова".

После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом.
- Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!
И машина срывается с места...

- Как ты познакомился со своей женой?
- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Отец сыну, показывая фотку:
- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

- А почему вы шляпу носите?
- Потому что шляпа не может сама ходить.

Был у терапевта. Врач какой-то некомпетентный попался: то дышите, то не дышите - сам толком не знает, чего ему надо. И чему их там в институтах учат?

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка"...

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

Жена оставила мужу программисту записку - "Зайди в магазин. Купи: молоко, масло, сосиски". Вечером возвращается домой – холодильник пустой. Спрашивает: «Почему не купил?». Он отвечает: «Гиперссылка не открывается!»

Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин.
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Читаю задание в кроссворде:
- "Длинный друг Маугли"... Три буквы... Хммм...

После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, — растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд...

Кто как приходит в гости:
Англичанин - слегка задержавшись.
Француз - с тортом.
Еврей - с семьей.
Кто как уходит из гостей:
Англичанин - не попрощавшись.
француз - с дочерью хозяйки.
Еврей - с тортом.

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!

Приехал я как-то на заправку. Жена с ребенком сидит на заднем сидении. Вставил пистолет, стою жду, о чем-то думаю. В это время жена вышла из машины с другой стороны отвести ребенка в туалет. Я, не заметив этого, заправил машину, сел и уехал как ни в чем не бывало. Еду, значит, а тут мне жена на мобильник звонит. Я сбрасываю звонок и говорю вслух: "Хватит придуриваться, не отвлекай". Она звонит мне еще раз, я смотрю в зеркало заднего вида и тут до меня доходит...

после некоторого времени регулярных тренировок в тренажерном зале пищу мужу смс:
"а у меня попа подтянулась :)" в ответ- "сколько раз?"

swalm: Ходить на собеседования я учился у фильма "Люди в черном".

xxx: щас ворона своровала обед Ирки
xxx: он у нее на окне стоял, ворона пакет хватанула и с ним вниз свалилась, т.к. там был суп в банке :)

xxx: Пою на кухне песню We Are The Champions.
xxx: Подходит младший брат и спрашивает, кто это поет?
xxx: Я говорю - Queen вроде.
xxx: Он мне в ответ – ну вот пусть они и поют ее, а не ты!

- У тебя есть шило? Мне срочно надо!
- Есть. Но вытащить не могу.

xxx: Делиться вообще полезно. И вот тебе простой пример: когда-то я был всего двумя клетками, но деление сделало из меня человека!

Уважаемые сотрудники!
Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня.
Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки. :)

xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках

xxxxx: Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «хорошо», дураком?
yyyyy: можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "не заполнять"!

Из spb-auto: Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...

ххх: когда ты там выезжать собираешься?
ууу: наверно 28 выеду. автобус, я смотрю, ходит с то ли с пн по пт то ли по пн и пт
ххх: отлично, а теперь ключ к шифру...

См. еще: Как развлечь себя в магазине