Последние новости:

Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые всё ещё ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

Мальчик, которого воспитали бараны, успешно адаптировался в современном обществе.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Собрание", теперь со вкусом ремня.

Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.

Барин пошёл на медведя с голыми руками. А вернулся без.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном это общение происходит через социальные сети.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.

- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...

Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!".

Этот мир очень жесток. Даже мой носок не может найти себе пару...

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Вчера прихожу домой, а жена с каким-то мужиком в постели. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие...
Я бегом на кухню - и точно - сволочи, весь компот выпили!

Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

- У него неплохой испанский, только произношение какое-то натужное.
- Дык у него учебник в туалете три года лежал.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!!!
- Я не на вас! На вас я вообще чихал!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Начало последнего абзаца дипломной работы: "Исходя из выше скачанного..."

Попросить у курящего на улице сигарету - это нормально, а если кто-то шоколадку ест и ты попросишь кусочек - смотрят как на психа...

Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.

@edstalin: У меня порвался карман, и телефон упал вниз по штанине. Это было страшно. Я думал, у меня отвалился член.

Fletch: Это что, вот у меня знакомый с прошлой работы действительно неудачно выпендрился. Попросил отвезти его в травму - гипс снять с ноги надо было. Приехали, сижу жду его в коридоре. Выходит этот красавец из дверей кабинета и на радостях, что наконец-то может нормально ходить (2 месяца в гипсе гонял) подпрыгнул, ударил пятка о пятку в воздухе, при приземлении споткнулся на кафеле, упал и сломал руку... Без очереди обратно пустили.

Теща: Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
мама: Ложь, угрозы, шантаж - все довольно просто

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?

MilaMila: пусть только мальчики ответят. что по вашему лучше всего подчеркивает талийю?????
DosPro: лучше всего талийю подчеркивает Ворд.

обсуждение коньюктивита у ребенка
Deniska> а еще заваркой промывать. прям пакетик выжимаешь в глаз, тока орать будет....
Naevus> Не будет, если предварительно дать пакетику остыть

yyy: я короче сниму сериал про выращивание растений 7 сезонов назову побег... для рейтинга...

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

ххх: Я кошка. Гуляю сама по себе и нервы мои не подвластны весне.
ууу: стерилизовали?

BlessSin: мне вчера директор сказал: "Не улыбайся, я не могу тебя ругать, когда ты улыбаешься" :-D

Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо