Шутки, юмор, анекдоты
Школьные анекдоты
— Почему стучат железнодорожные колеса?
— Потому, что площадь колеса равна: пи дэ квадрат на четыре. Вот этот квадрат и стучит.
Учительница истории спрашивает ученика, который долго болел:
— Как долго ты отсутствовал?
— От отмены крепостного права, Мария Ивановна.
— Вольдемар, ты очень невежливо сказал Натали, что она дура. А теперь изволь сказать, что очень сожалеешь об этом.
— Наташка, я очень сожалею, что ты дура.
— Опять двойка?
— Да, за пение.
— Но ведь у тебя по пению всегда были пятерки!
— Я запел на географии.
Из школьных сочинений
Нагульнов признавал свои ошибки, но с сильным скрипом.
Нагульнов был сконтужен вражеским снарядом.
По берегу реки шел Челкаш, и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.
Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше, и та умерла у него на руках.
Его правая щека весело улыбалась.
Охотник широко закрыл глаза и выстрелил.
Татьяна услышала стук копыт Онегина.
Татьяна ночами не спит, но Онегин делает вид, что не замечает этого.
Онегин вышел через задний проход и ускакал.
В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.
Татьяна копила, копила, и все это вылила на Онегина.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
На поле боя раздавались крики и стоны раненых и мертвых.
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Наполеон умел диктовать одновременно несколько писем, поэтому мы зовем его диктатором.
Детские шутки всерьез
— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.
Ксюша пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек восемнадцати лет, старик двадцати пяти лет...
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
Двухлетний мальчик подходит к деду:
— Дед, ты мужчина?
— Конечно. А в чем дело?
— Ты мужчина, я мужчина, пойдем выпьем!
— А не рано?
— Так мы компота! (Вальцман)
— Что такое нос?
— Это вдохновенное место человека.
— Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему дам три штуки.
— Ты разве не умеешь считать?
— Я-то умею, а он нет.
— Дима, как назывались рабы, которые сражались между собой в амфитеатре?
— Гладиолусы.
Учитель: Дети, вы можете привести пример какого-нибудь удивительного совпадения?
Ученик: Я могу. У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день.
Трагикомические ситуации
Вот такие ситуации иногда подбрасывает жизнь.
- Рассказывает актриса: «Вот что случилось со мной в гостинице во Франции. Маленьким «чемоданным» утюжком глажу воротничок. Стук в дверь, пугаюсь: пользоваться электроприборами в гостинице нельзя. Кладу утюжок в унитаз. Пришла подруга за иголкой. Иду в туалет, а утюжок протопил пластмассу унитаза, торчит только ручка. Что делать?»
- Рассказывает артист: «Поставили горячую кастрюлю на кресло, а она расплавила пластмассу и провалилась в кресло. Скандал. Что делать? Распилили кресло и вынесли его по частям. Потом вместе с администратором гостиницы удивлялись его пропаже. Возможность такого «изобретения» администратору не могла и в голову прийти».
- Во время прогулки на женщину напал насильник и начал ее целовать. Женщина так впилась зубами в язык насильника, что откусила его. Насильник скрылся в кустах, а дама отнесла улику в полицейский участок. Однако потерпевший не дал себя обнаружить.
- Идет матч по водному поло. Вдруг на поребрик выбегает тренер, отчаянно жестикулирует и кричит:
— Вано! Сейчас же отдай мяч Гоги. (Вано плывет к воротам противника.)
— Вано! Я тебе приказываю отдать мяч Гоги. (Вано не обращает внимания.)
— Вано, Вано, что я тебе говорю?! Вано плывет дальше, забивает гол и обращается к тренеру:
— Зачем ты говорил отдать мяч Гоги? Я забил гол, я вывел команду на первое место, мы поедем на мировой чемпионат!
— Да, ты забил гол, ты вывел команду на первое место, мы поедем на мировой чемпионат, но Гоги утонул! - Обезоруживающая находчивость.
Хозяин сада спрашивает мальчишку, который сидит на яблоне.
— Что ты там делаешь?
— Под вашей яблоней я нашел яблоко и его привешиваю.
Шутки знаменитостей и не только
- В лаборатории Нильса Бора работал лаборант, который любил крепкие выражения, что не нравилось Бору. Однажды потребовалось измерить напряжение, лаборант пошел за вольтметром, Бор остановил его и предложил измерить напряжение на ощупь.
— Но как же я смогу это сделать?
— Очень просто, если напряжение будет 10 вольт, вы скажете: «О, черт!», а если 100 вольт, вы скажете что-нибудь покрепче. - Марк Твен судился с фирмой, которая отказалась выплачивать ему гонорар. Он пришел к своему адвокату и тот его спросил:
— Что вам сказал глава фирмы?
— Он послал меня к черту.
— И что сделали вы?
— Пришел к вам. - Вот что еще рассказывают о Марке Твене. Однажды он сел в поезд и попросил проводника обязательно разбудить его и выкинуть из поезда в Дижоне. Он мгновенно заснул, а проснулся в Париже.
— Ах, как я зол! — сказал он проводнику.
— Помилуйте, — сказал проводник, — но тот пассажир, которого я вышвыривал в Дижоне отчаянно сопротивлялся. - Венгерского композитора и замечательного пианиста Ференца Листа спросила начинающая пианистка:
— Правда ли, маэстро, что пианистом надо родиться?
— Правда, так как, не родившись, очень трудно играть. - — Играет ли оркестр по заявкам? — спросил Бернард Шоу дирижера слишком шумного оркестра.
— Конечно.
— Тогда попросите оркестр сыграть в домино. - Разговор директора фирмы и эксперта.
Эксперт утверждает:
— Поршни из алюминия работать не будут, так как не выдержат больших нагрузок и температур.
— Вы уверены в этом?
— Да, я работал на заводе инженером, у меня нет сомнений.
— У меня нет сомнений, что вы работали инженером, но вы не работали поршнем в двигателе. - После фильма «Золотая лихорадка» Эйнштейн написал Чаплину:
— Вас понимает весь мир, и потому вы будете знамениты.
Чаплин ответил:
— Вас не понимает весь мир, и потому вы знамениты. - Известный русский адвокат Федор Плевако рассказывал такой случай. Однажды к нему обратился богатый купец и попросил быть его адвокатом.
— Надо бы дать аванс, — сказал Плевако.
— А что такое — аванс? — прикинулся дурачком купец.
— Задаток знаешь?
— Задаток?.. Задаток знаю.
— Так вот это в два раза больше. - Старая француженка вспоминала:
— Не помню когда, не помню где, не помню с кем, но... шарман! - Старая англичанка говорила:
— Как я могу знать, что я подумала, пока я не сказала этого вслух! - Верхом утонченного и изысканного воспитания всегда считалось английское воспитание. И анекдоты тоже.
По ошибке в ванную комнату заходит англичанин и видит там женщину.
— Ради Бога, извините, сэр, — произносит джентльмен и без излишней поспешности удаляется. - Вот классический английский анекдот:
У борта яхты стоят леди и флотский офицер, беседуют. Вдруг яхта резко наклонилась, и офицер, спасая даму, упал за борт. К нему подплывает акула. Офицер выхватил кортик, но, услышав, что дама сказала: «Фи, рыбу ножом!», дал себя съесть. - — Что будет, если у вас отрежут одно ухо?
— Я буду хуже слышать.
— А что будет, если вам отрежут второе ухо?
— Я буду хуже видеть.
— ???
— Моя шляпа съедет мне на глаза. - Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:
— Разрешите доложить, в судне течь!
— Откуда известно?
— В плавательном бассейне две акулы! - Не очень старый анекдот.
В милиции старуху корили за то, что она ругала советскую власть:
— Советская власть нам от Бога дана, за грехи! - Вольтера спросили, куда бы он хотел попасть. «Конечно, в раю хороший климат, но в аду какая компания!».
- Актеру поднесли корзину с бараньей головой. Позор, что делать?
Артист сказал:
— Раньше мне дарили цветы и даже золото, а теперь один из моих поклонников преподнес мне свою голову. - — Почему Робин Гуд грабил богатых?
— Потому что у бедных не было денег. - Супруги завтракают, и муж ест необычайно много. Жена смотрит на него с недоумением.
— Не удивляйся, дорогая, я наедаюсь на целый день.
— А я понадеялась, что на целый месяц, — улыбается жена. - Однажды известный артист Илья Набатов сказал своему близкому другу — художественному руководителю Театра эстрады Николаю Смирнову-Сокольскому, что, мол, жена наговорила ему кучу незаслуженных упреков.
— Она имеет право! — немедленно заключил Николай Павлович. — Кто ты такой?! Ничтожество, жалкий эстрадник! А она — жена знаменитого актера! - Михаил Светлов вспоминал, как он на передовой во время войны читал бойцам свои стихи и начался воздушный налет. Бомбы падали близко, но никто не ушел в укрытие. Светлов дочитал стихотворение до конца.
После налета его спросили:
— Неужели тебе не было страшно?
— Нет! — ответил Светлов. — Но я заметил, что в этом стихотворении есть длинноты. - А вот остроумные и ироничные ответы редактора журнала «Сатирикон» писателя-юмориста Аркадия Аверченко бездарным писателям:
Вы беспокоитесь: «Получена ли моя рукопись? Не затерялась ли?» Если бы затерялась!.. А то получена!!!
Молодой автор:
— За гонораром не гонюсь.
— Он за вами тоже.— Скоро ли вы меня тиснете?
— Ах, сударыня, оставьте это.— Может быть, моя поэзия выеденного яйца не стоит?
— Не скромничайте! Стоит, ей-богу, стоит!— Верю в ваше благородство, что вы не напечатаете стихотворение без моего ведома.
— Ну, положим, мы и с вашего ведома не напечатаем...
Первоапрельские шутки
По одной из версий, праздник шуток и юмора появился после того, как начало года перенесли с 1 апреля на 1 января. Первоапрельский Новый год стал «ненастоящим», но праздник не пропал, а переродился в праздник легкомыслия, веселых розыгрышей и шуток. Уверен, что праздник 1 апреля развивает чувство юмора у всего прогрессивного человечества. Первоапрельские шутки не должны быть злыми. А веселье и смех пусть будут в вашей жизни не раз в году, а каждый день в году.
До нас дошли первоапрельские шутки со времен царствования Петра I. Шутки наивные и примитивные по нашим меркам, но шутки. Итак, 1700 год! Ведущий народного представления объявил, что актеры влезут в бутылку. А когда занавес открылся, то действительно на сцене стояла бутылка, только с надписью «1 апрель — никому не верь!».
На Псалтыри, написанной в Новгороде в XV веке изображены два рыбака, тянущие сеть. Над ними текст их перебранки. «Потяни, коровий... сын!» — восклицает первый. «Сам еси таков» — отвечает напарник.
Другой новгородский писец сетовал на свою привычку хорошо поесть: «Како ли не объестися... Поставять кисель с молоком!». Так забавлялись серьезные люди — переписчики.
Некая дама, гордая своими прелестями, принудила Пушкина написать ей стихи в альбом. Стихи были написаны, и в них до небес восхвалялась красота ее, но внизу, сверх чаяния и к полнейшей досаде, оказалась помета: 1 апреля.
«Паша, тебя к телефону». Паша подходит, а трубка не снята. «Не понял», — говорит Паша, а его поздравляют: «С первым апреля!»
Саша, у тебя единственной в классе есть диктофон, учительница просила принести его завтра (1 апреля) в школу.
Вбегает мальчик в класс и кричит: «Идите скорей в столовую, там спонсоры пирожки бесплатно раздают».
Звонок по телефону: «Завтра отключат воду, наполните ванну водой».
Через час еще звонок: «Наполнили? Теперь положите в ванну телефон. Зачем? Чтобы вы не слушали дурацкие первоапрельские шутки».
Хозяйка хвастается: «Эти котлеты из медвежатины!» Гости удивлены. «С первым апреля!».
Одна девочка прислала 1 апреля в интернат такую телеграмму: «Привет директору! Поступила в консерваторию и осталась жить в Москве. Домбристка, Наташа».
Любопытную шутку сыграл со своими друзьями знаменитый американский физик-экспериментатор, инженер, ученый и остроумный человек Роберт Вуд. Он пригласил друзей в гости, налил им чай в стаканы и раздал чайные ложечки. Когда гости стали размешивать сахар, у них в руках остались только ручки от ложек, а сами ложки расплавились. Можете повторить эту шутку. Надо всего лишь приготовить сплав Вуда, состоящий из 50% висмута, 25% свинца, 12,5% олова и 12,5% кадмия, и сделать из него ложечки. Температура плавления такого сплава 68 градусов.
Избитая первоапрельская шутка — присылают Квитанцию из медвытрезвителя, где написано, что получатель квитанции такого-то числа находился в указанном заведении, где ему были оказаны соответствующие услуги, за которые надо уплатить указанную сумму.
Как-то народный артист Лев Дуров не успел купить вовремя новогоднюю елку. Был вечер 31 декабря, а елки нет. Идет он к троллейбусной остановке и вдруг его окликают:
— Мужик! Елка нужна?
— Еще как!
— Ну, иди сюда, забирай за трояк...
Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться — никак. Елка держит, вроде зацепилась за что-то. Только тут Дуров понял, что ему продали растущую на сквере елку. И, наверное, он был не единственной жертвой.
С улыбкой о женщинах
Вот некоторые из самых малосекретных постулатов женской логики:
— Вот умру, тогда узнаешь!
— Я тебе всю свою молодость отдала, а ты...
— Меня надо жалеть и завоевывать!
— А я тебе говорила!
— Либо я, либо собака!
— Тебе никогда ничего не надо! (Подразумевается, что не надо то, что надо женщине.)
Чтобы забыть мужчину, надо найти другого мужчину!
Мужчина работает — сколько может, а женщина — сколько надо!
Настоящий мужчина тот, который всегда добьется того, чего хочет женщина.
Одна женщина со счастливой улыбкой убеждала, что ей удалось прожить от 35 лет до 55 в возрасте 30.
Все мужчины одинаковы, только жены у них разные.
Если женщина говорит «нет», то это совсем не значит, что она так думает.
Умная женщина следит за собой, глупая — за мужем, а мудрая и за собой, и за мужем.
В мире существует всего два способа управлять женщиной, но их никто не знает.
Мадам Дюпон купила билет Национальной лотереи.
— Если я выиграю, то куплю себе новое платье, — говорит она.
— А если не выиграешь? — спрашивает муж.
— Тогда его мне купишь ты.
— Пойдем, Маша, на девичник.
— Пошли, пошли, я обожаю девичники, а кто будет из мужчин?
Девушка подала милостыню. Нищий что-то сказал.
— Что сказал нищий? — спросила подруга.
— Он сказал: «Спасибо, красавица».
— Этот нищий слепой! — фыркнула подруга.
Врач сказал девушке:
— Ну-ка, красавица, покажи язык. Да, ты заболела, надо делать уколы.
Дома бабушка спросила:
— Что тебе сказал доктор?
— Он сказал, что я красавица.
Начальник делает замечание женщине:
— Вы пришли на работу на целый час позже!
— Ну, если вы недовольны, то я могу уйти с работы на час раньше!
Морской волк вернулся из дальнего плавания.
Репортер:
— Расскажите о самой большой буре.
— Пришел домой с корабля в грязных сапогах, а жена полы мыла. Это и была самая большая буря.
О супружестве в шутку и всерьез
Супружество — одна из самых популярных тем для анекдотов.
К Сократу обратился юноша с вопросом: жениться ему или нет?
— Как бы ты ни поступил, ты будешь горько сожалеть.
У немецкого философа Канта спросили:
— Брюнетки или блондинки более верные жены?
— Седые, — ответил философ не задумываясь.
— Как становятся философами? — спросил юноша философа.
— Будет хорошая жена — будешь счастливым, будет плохая жена — станешь философом.
Решение жениться было его последним самостоятельным решением.
Судья спрашивает женщину:
— Почему вы решили развестись?
— У меня нет поводов для ссор с мужем.
Беседуют две женщины:
— Я нашла замечательный способ чистить лук, натирать хрен и не плакать при этом.
— Что же это за способ?
— Поручаю эту работу мужу.
— Говорят, у твоего мужа три любовницы?
— Да. Мы можем это себе позволить.
— Больной, вас мучают эротические сны?
— Почему мучают?
Мать ругает свою 15 летнюю дочь:
— Где ты шляешься до поздней ночи? Я в твои годы...
— Помню, помню, мне тогда 3 годика было.
Звонят в дверь. Открывает молодая дама.
— Кто там?
— Из Бюро добрых услуг. Вызывали? Кого тут надо зачать?
— Мы вас не вызывали, но уж если вы пришли, заходите...
— Стоит ли нам жениться, если мы питаем друг к другу глубокое чувство юмора?
Вбегает бледная горничная:
— Мадам! Ваш муж лежит без сознания с какой-то бумажкой в руке!
— Наконец-то пришел счет на мою норковую шубу!
Молодые супруги поссорились.
— Я тебя знать не хочу! Пакую веши и навсегда уезжаю к маме, — сказала она.
— Хорошо, дорогая, — сказал он, — вот деньги на дорогу.
Она пересчитала деньги.
— А на обратный путь?
Поздно ночью в квартире хирурга раздается телефонный звонок.
— Доктор, — слышится женский голос, — мой муж меня обидел.
— Ну и что, из-за такой ерунды меня надо будить!
— Дело в том, что ему надо наложить швы.
Муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
— Ну а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
— Так это ты? — отвечает жена разочарованно.
— Что у тебя с носом?
— Да просто в него попала летающая тарелка.
— Вот это да! Откуда же она взялась?
— Да я и сам не понимаю, где их жена достает.
Он: Я в состоянии зарабатывать столько, чтобы содержать двух таких женщин, как ты.
Она: Прекрасно. Тогда моя мама будет жить с нами.
Чем отличаются рэкетиры от женщин и что у них общего?
— Рэкетиры требуют или кошелек, или жизнь, а женщины и то и другое сразу.
— Женщины тоже стреляют, только глазами.
В заключение спросим:
— Могут ли женщины прекратить все войны?
— Разумеется! И способ они знают — воздержаться от мужчин! Есть и исторический пример такой победы женщин: Афины и Спарта помирились!
Мужчины о себе (и о женщинах)
При общем потеплении планеты покупать жене шубу просто глупо.
— Сколько стоит сабля? — спрашивает покупатель.
— Два злотых.
— Почему так дорого?
— Когда на тебя нападают, она удлиняется вдвое!
— Подумаешь, вдвое. Когда меня жена бьет, кочерга удлиняется в 10 раз!
Дежурный по вокзалу объявляет, что поезд опаздывает.
— Ничего удивительного, — восклицает один из встречающих, — ведь в нем едет моя жена!
— Чем закончилась твоя ссора с женой?
— Компромиссом. Я признал, что она права, а она согласилась со мной.
Решив жениться, мужчина долго думал, которую из трех влюбленных в него девушек взять в жены, и решил каждой дать по 5000 долларов.
Первая купила красивую одежду, сходила в лучший салон красоты и сказала:
— Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая женщина в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купила ему новые костюмы, рубашки и сказала:
— Я очень люблю тебя, ты — самое главное в моей жизни, и я истратила все деньги на тебя.
Третья вложила деньги в дело, заработала еще 5000 долларов и все вернула мужчине, сказав:
— Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна.
Мужчина подумал, подумал и женился на той, у которой грудь больше.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Два приятеля беседуют:
— Как лучше научить девушку плавать?
— Ты осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, берешь ее левую руку и крепко держишь, а потом...
— Мне сестру надо научить.
— Так бы сразу и сказал! Столкни ее с мостков в воду!
— Дорогой! Ты клялся любить меня всю жизнь.
— Да, я клялся любить тебя всю жизнь, но я не клялся выполнить свою клятву.
— Что такое счастье, сынок, ты поймешь, когда женишься. Но будет уже поздно.
— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов.
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это стоило мне 1000 долларов!
Жена возвращается из отпуска, который она провела в доме отдыха, и спрашивает мужа:
— Дорогой, ты не скучал, пока меня не было дома?
Муж опускает газету:
— А что, ты куда-то выходила?
«Кто придумал поцелуй?» — Мужчина.
«Зачем?» — Чтобы закрыть рот женщине.
Судья:
— Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе.
Обвиняемый:
— Но, ваша честь, у нее скверный характер.
Что сказал судья?
«Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как вам это удается?»