Розыгрыши

Две рейки длиной 1,5—2 м кладут параллельно на два стула на расстоянии 1,5—2 м друг от друга. Кого-нибудь просят перешагнуть через них с завязанными глазами. Но сначала он тренируется с открытыми глазами. Когда же испытуемый пытается выполнить это с завязанными глазами, эти рейки просто снимают. И собравшиеся хохочут, наблюдая как человек старательно «перешагивает» через несуществующую преграду. А сняв повязку и увидев, что реек нет, и сам смеется.
Обращаются к участникам: «Я думаю, что вы не сумеете точно повторить за мной три фразы». Участники возражают: «Сумеем!».
     — Ну, что ж. Попробуем?!
     Ведущий:
     — Сегодня хорошая погода.
     Участники повторяют эту фразу.
     Ведущий:
     — Мы все дружные ребята.
     Участники повторяют и эту фразу.
     Ведущий:
     — Вы уже проиграли!
     Участники возмущены: «Как? Почему?».
     Ведущий:
     — Надо было повторить мою третью фразу «Вы уже проиграли», а вы сказали: — «Как? Почему?».
     Опыт показал, что этот розыгрыш резко повышает бдительность людей.
Обращаются к участникам: «Сейчас проверим, умеете ли вы прибавлять единицу. Я скажу 10, а вы 11. Я скажу 12, а вы 13. Договорились? Начинаю: 14».
Участники говорят: «15».
И так далее: 20 - 21, 22 - 23, 212 - 213... 1999 - 2000, 2999 - 3000, 3999 - 4000, 4999 - 5000, 5099... Вот тут, как правило, участники по инерции говорят: «6000».
Предложите участникам встать лицом к стене, поднять руки вверх, встать на цыпочки и тянуться к потолку. Спросите участников, верят ли они в то, что вы гипнотизер. Они ответят, что не верят. Тогда скажите: «А зачем вы на стену лезете?»

Розыгрыши известных людей

Пушкин до конца дней своих был знатным проказником и озорником.
     Однажды задумал лицеист Пушкин удрать в Петербург. Гувернер Трико его не отпустил и сказал, что будет следить за ним. Тем не менее Пушкин вместе с Кюхельбекером удирает в Петербург. К заставе первым подъезжает Пушкин.
     — Фамилия? — спрашивает заставный.
     — Александр Однако! — отвечает поэт. Заставный записывает. Подъезжает Кюхля.
     — Фамилия?
     — Григорий Двако!
     Заставный записывает и с сомнением качает головой.
     Подъезжает гувернер.
     — Фамилия?
     — Трико!
     — Ну, врешь, — теряет терпение заставный, — здесь что-то недоброе! Один за другим — Однако, Двако, Трико! Шалишь, брат, ступай в караулку!
     Бедняга Трико целые сутки просидел под арестом, а Пушкин свободно кутил со своим товарищем в Петербурге.
Факт. В «Педагогической газете» поместили статью о том, что при бурении сверхглубокой скважины на Кольском полуострове буровики услышали ужасные стоны и крики, оказалось, что они докопались до ада! Было много сочувствующих писем в редакцию.
Цирковой клоун должен был согнуть на плечах рельс. Его приятель-шутник намазал рельс клеем, и рельс приклеился к парику. Сбрасывая рельс, клоун сорвал и парик. Всем было смешно, а клоуну обидно, так как он тщательно скрывал, что был лысым.
Однажды Тосканини дирижировал симфонией, в которой арфист должен был один-единственный раз взять одну-единственную ноту.
И арфист умудрился сфальшивить. Повторили симфонию — опять сфальшивил. Вечером состоялся концерт. Когда арфист снял с арфы футляр, то обнаружил, что все струны с арфы сняты. Оставлена только одна — нужная.
В студии одного известного художника спорили об искусстве. Шаляпин молчал, а потом вдруг сказал:
     — Я вам покажу, что такое искусство.
     Через некоторое время он незаметно вышел.
     Внезапно открылась дверь и на пороге появился смертельно бледный, со спутанными волосами Шаляпин. С его губ слетело одно слово:
     — Пожар!!!
     Началась паника, раздались крики ужаса. Тут маска страха и отчаяния слетела с Шаляпина, он улыбнулся и сказал:
     — Вот что такое искусство!
Одно время композиторы Никита Богословский и Сигизмунд Кац выступали в различных городах с совместными концертами. Случилось так, что два концерта должны были состояться в одно и то же время. Выход был только один — во время антракта каждый должен был успеть добраться на машине к месту своего нового выступления.
     Начинается концерт, на эстраду выходит Богословский и говорит:
     — Здравствуйте, я композитор Сигизмунд Кац.
     Рассказывает о себе, садится за рояль, проводит за него концерт и уезжает.
     После антракта на сцене появляется Кац и говорит:
     — Здравствуйте, я композитор Сигизмунд Кац.
     Он слово в слово повторяет рассказ о себе, садится за рояль...
     В зале сначала недоумение, а потом гомерический хохот.
Пианист Яков Зак заказал от имени пианиста Гилельса огромный торт с доставкой на дом. Торт доставили. Получив торт, Гилельс на следующий день пригласил Зака в гости, не подавая вида, что сердится, вышел, закрыл снаружи Зака, позвонил ему и сказал, что торт в кухне, а он уезжает на два дня. Торт был съеден...
Вот флотские розыгрыши над матросами-новобранцами (салагами).
     — Сбегай в кочегарку, принеси ведро пару.
     — Сбегай к мотористам, принеси «искру».
     — Беги на камбуз. Кок зовет макароны продувать.
Боцман салаге: «Возьми ножовку по металлу, спустись с борта и отпили лапу у якоря». Матрос так и сделал. Пристроился на «беседке» и пилит лапу якоря. Надо сказать, что лапа якоря толщиной 20 на 20 сантиметров! Проходит мимо катер.
     — Чего делаешь, помочь?
     — Помогите.
     И автогенщики с катера отрезали лапу якоря с помощью газовой горелки! Счастливый матрос пошел докладывать боцману о выполнении задания. Нетрудно представить, что сказал боцман!!!

     Игра с ребенком «Будь бдительным» (от 7 лет и старше)
     Методика. Сначала ребенку говорят, что есть люди, которые нарочно дурачат других людей, рассказывая им небылицы. Это называется розыгрыш. Нельзя давать себя обманывать.
     Затем ребенку рассказывают разные истории и случаи, вплетая в них небылицы. Рассказывать надо серьезным, спокойным, убедительным голосом. Ребенок должен «выловить» небылицы, «запрятанные» в правдивом тексте. Вот несколько примеров невероятных событий, ситуаций и откровенных небылиц:

Один мой знакомый рыбак знал более ста способов приготовления ухи. Однажды он угостил меня замечательной ухой на коньяке, приготовленной из девятой ноги осьминога.
Ты слышал про ужасные сибирские морозы? Медведи замерзают в берлогах, а птицы замерзают на лету. Один геолог рассказывал, что к их костру однажды пришел погреться медведь. А один сибирский oxoтник говорил, что морозы были такие ужасные, и ему пришлось, чтобы не замерзнуть в лютую ночь, одного медведя использовать как матрас, а другим прикрываться как одеялом.
— Там, где мы побывали с экспедицией, стояли такие морозы, — хвалился шведский полярник, — что пламя свечи замерзало и нам никак не удавалось его погасить.
— Подумаешь, — не остается в долгу коллега из датской экспедиции. — А там, где побывали мы, слова падали у нас изо рта ледяными сосульками, и нам приходилось растапливать их на сковороде, чтобы понять, о чем шла речь.
Ты знаешь, что на солнце очень много газа гелия. Это второй после кислорода газ по легкости. Гелием заполняют дирижабли, воздушные шары и воздушные шарики. Однажды два мальчика решили к Новому году надуть сто воздушных шариков. Каждый из них взял по два ведра. Забрались они на высокую гору и стали ждать. Как только солнце начало выходить из-за горы, они прыгнули на солнце и стали наполнять свои ведра. Но солнце уже отошло от горы далеко, они побоялись прыгать на гору и вынуждены были ждать, когда солнце зайдет за гору. Тогда они спрыгнули на гору и вернулись домой.
Пришел один фермер к другому и видит, что по двору бегает свинья на трех ногах.
— Она у тебя калека?
— Да нет, не буду же я из-за тарелки холодца всю свинью резать!
Почитайте детям приключения Мюнхгаузена — хвастуна и враля, рассказывающего о своих баснословных приключениях и фантастических путешествиях, в которых он всегда вел себя неизменно героически.